Анекдот

Изображение пользователя A n n a.

Вся наша жизнь - один большой анекдот Улыбка

А потому, продолжим тему Константина http://www.russian-belgium.be/node/3447:

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Изображение пользователя Laura.

***

 Звонок профессору в два часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые оличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!...

 

everything is closer than you think (c)

Изображение пользователя Andreika.

Вечер. Бал.

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

 О наболевшем. И кого-то мне это напоминает... Кто ни при чем,- тот не при чем :)

Разговаривают две жены фотомодели. 
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого белга олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоватьсясвоими слабостями.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. 
Женщине значительно проще.
Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость -
последней.
Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя
ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.
Пока мы жаловаллись на жизнь, она закончилась...
Счастье - это оргазм, полученный от жизни.
Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

 

 

 

Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)

Изображение пользователя Andreika.

Фразу о том, что

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно

 

 

Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)

Изображение пользователя Andreika.

Мудрейший

Мудрейший анекдот с мудрейшим индейцем. Просто 10 баллов!

 

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

 

Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)

Изображение пользователя sterva.

*

Изображение пользователя Shmonya.

Едет мужик

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Изображение пользователя Andreika.

Бегает заяц(З)

Бегает заяц(З) по лесу, приходится убегать ему от всех животных, устал, остановился отдохнуть у елки. Видит на самой высокой ветке сидит ворона(В) и каркает.
З: -Ворона-ворона а ты чего это каркаешь.
В: -Работа у меня такая. Сижу вот себе и каркаю .
З: -Хорошая у тебя работа. Вот бы и мне такую.
Решил заяц тоже нечего не делать. Улегся под елку и песни поет.
Пробегает мимо волк увидел зайца и съел его.
А ворона посмотрела вниз и говорит:
- Кар-кар чтоб такую работу иметь надо высоко сидеть...

 

Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)

Изображение пользователя Shmonya.

sterva  бедный

sterva :histeric::histeric::histeric: бедный мужик :histeric::histeric:

Изображение пользователя sterva.

Рассказ одной жены с некого форума

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

- Бл% как током пиз$%нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Папа Карло и Буратино:

Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...


Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?дальше-->

,

  - Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

  Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда. 

   Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

   Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

Это не анекдот.

   

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

  Общего у людей только одно: все они разные.

Лечиться и ещё раз лечиться.

    ужОс , намба ван , лечусь , только сам  Нахмуренность

 Общего у людей только одно: все они разные.

Изображение пользователя sterva.

- А представь, сколько там стоматологов...

ужОсСмех

Доктор

Доктор спрашивает у пациента:

- Чего вы боитесь больше всего?

Пациент:

- Темноты и стоматологов.

Доктор:

- Ну, я понимаю стоматологов, а темнота при чем?

Пациент:

- А представь, сколько там стоматологов...

Доктор , редкий оптимист ,

   но я к нему не пойду.

  ПС: Правда , среди врачей - дантистов - высокий процент самоубийств ?

  Общего у людей только одно: все они разные.

Изображение пользователя Старуха Шапокляк.

Медицинские

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!


-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше!   Следующий!


- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная... Следующий!
          

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!


-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка!   Следующий!


 -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения!  Следующий!

   
- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться
с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!
   
     
- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

========================================

"Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский..." (Шапокляк)

...

  Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

  - Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Какает, сэр!

  -Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.
- А вы-то откуда?
- Я-то?.. С Херсона...

  У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

    Кенгуру:
   - Иметь двух детей мне не по карману!




Изображение пользователя Laura.

Карлу Марксу

каждый раз, завидев Вас на форуме, вспоминаю

Только вчера узнал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а чертыре разных человека 

и улыбаюсь;)))

 

everything is closer than you think (c)

Изображение пользователя Транссиб forever.

Тот редкостный

Тот редкостный случай, когда продолжение анекдота лучше самого анекдота. Джонни - браво по снеговику! (Действительно порой ни алкоголя, ни молока может не хватитьЗаклеенный)

PS: Не помну никак - почему пишут "пацталом"Высунутый язык. По мне так - "на столе" куда удобнееEmbarassed. Хотя я как-то всё больше у ссссссстанкаMoney mouth, кто знает - что у НИХ там в конторах творится....Wink

 

In vivo veritas

Всепогодно :

      Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
    - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется  раздельно, а КВАС - вместе.

           Алкоголь не помогает решать проблемы!
                    Впрочем, и у молока тот же эффект...

      Общего у людей только одно: все они разные.

а анекдотец-то

а анекдотец-то  по погоде :-)  

Изображение пользователя A n n a.

:-)))))))

Laura, пацталом :-))))))

От девушки , тоже ,

  прости меня господи , тоже , много чего зависит , а то  действительно , может , лучше , снеговика вспоминать.

  Просто , мысли в слух , Л аура.

  Общего у людей только одно: все они разные.

Изображение пользователя Laura.

наверное, старый, но очень зимний анекдот

 Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит" Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ
   

everything is closer than you think (c)

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

  Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

  Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи.
Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов.

  Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

  Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


Изображение пользователя sterva.

*

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!

В Новый год не напивайся,
И смотри, чтоб Дед Мороз
В вытрезвитель не унес

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!!!

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

Изображение пользователя Andreika.

Прошу прощения,

Прошу прощения, Copy/Paste

Убрал. Не все поймут.
Изображение пользователя sterva.

Транссибy ot sterva

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

 

Wink

Изображение пользователя Транссиб forever.

2 Стерва

Последний анекдотец - просто кладезь всей совокупляемой мудрости.Святой

Давай ещё!Улыбка 

In vivo veritas

Изображение пользователя sterva.

*

Встречаются двое:
- Я вчера такую красотку в постель уложил! блондинка, модель! а какая горячая в постели!
- Эх, а мне всё старухи попадаются...
...И два вируса простуды полетели дальше

 

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

 Каждый Папа Карло в этой жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериалов построить дом.

 

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

 

.

  К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Изображение пользователя Мукомол.

anekdot.ru

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."

... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
Изображение пользователя Nadusick.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...


НАДЕЖДА на лучшее... :)

.

    Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

 Общего у людей только одно: все они разные.

Изображение пользователя A n n a.

anekdot.ru

реальная история :-)

Дело было летом или как я остановил фашизм.

Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну 14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем молоденькая девочка и она меня спрашивает: "А что, ваш Дима - фашист? Я охренел краями. "Почему, мол, спрашиваю, фашист?" Оказывается, она увидела, как он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и, когда на экране появлялся Гитлер, вскакивал с нацистским приветствием. И причем мой киндер у них заводила. Опа, думаю, хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать, планы строят. Грю - "Шалом, партайгеноссе! Ты чеж, пес, бабушке не звонишь, Ларисе Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже волнуется, в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю, у немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой морда-то вытягивается. Гну дальше: "Кстати, с праздником тебя!" "С-с-с к-к-каким?" - спрашивает так с опаской. "С Шабат Исхаком!" - от балды ляпнул. "Пойдем, говорю, поговорим". Поговорили. В общем, репутацию вождя я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не замечаю. Да и обидно будет, если наш Изя (я его теперь в шутку только так и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет, тьфу-тьфу штоб не сглазить...

(с)

Изображение пользователя Shmonya.

трансиб, прям

трансиб, прям все знаешь, пасибки Поцелуй нашла
Изображение пользователя Транссиб forever.

Это " Наша Раша"

Это " Наша Раша" про таджиков, посмотри в гуглях...

In pivo veritas

Изображение пользователя Shmonya.

кто может

кто может подсказать, я когда в сентябре в Украине была, все время слышала фразу из КВН "хозяин...позовите хозяина" и все начинались смеяться. Смысл, как я поняла, какой то работник (играет Михаил Галустян из утомленных солнцем) приехавший из Казахстана, или из какой-то другой азиатской страны, в Москву выполнять ремонтные работы в квартире..очень хочется посмотреть эту игру..может кто ссылку кинет??

.

    Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

   
    Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

     Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25. Всего 65.
А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.

                  Общего у людей только одно: все они разные.

Хорошо , что , откликнулись ,

   Сенькс.

Изображение пользователя Старуха Шапокляк.

Вот уж спасибо,

Вот уж спасибо, Джонни, позабавили замечательной ссылкой на КВН-ский АЛФАВИТ! Писк! Особенно понравилось про трёх-ухого Чебурашку (для меня актуально) и повеселило про врачей в конце (не менее актуально!)

Старуха Шапокляк (милосердно бывшая сестрой в годы юности былой)

 

========================================

"Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский..." (Шапокляк)

Изображение пользователя Zastava.

аха-ха)))

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

жизненно. можно сказать, личный опыт)

Изображение пользователя ertin.

 Спасибо,

 Спасибо, Джонни. Особенно понравилось про врачей.

 

 

 

Друзья , посмотрите , обязательно ,

   из КВНа :

    http://rutube.ru/tracks/101903.html?related=1&v=5255555cb9ed45fbbd2d78f5091b6387

 Общего у людей только одно: все они разные.

Изображение пользователя partner.

Поддай-ка газу!

ЗаклеенныйВ Грузии нехватка газа! Плач Слезоточивого! ПлачCool

Изображение пользователя SSvetka.

Деревенский

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Председатель собрал колхозников на собрание:
- Товарищи, в нашем колхозe ЧП, пастух проспал стадо!!!!! Какие будут предложения?
 Встает здоровенный кузнец:
- Давайте ему еб--м кувалдой по голове...
-Да ты что, Миколо, - возмущается председатель, - пастух то у нас один!
- Мда, - чешет макушку кузнец, - а тогда давайте еб--м кувалдой по голове конюха, у нас их все равно двое...

Изображение пользователя Andreika.

Жена - мужу: - Ты

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

 

Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)

Изображение пользователя partner.

Про выборы

После голосования на выборах в Госдуму Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за "Единую Россию" - это уж слишком... Перестарались на местах.

 

Изображение пользователя Andreika.

Кхм, два

Кхм, два студента.

Она: Ну сделай лабу по C++, ну, будь человеком.

Он:  Ну сделай мне миньет, ну, будь женщиной. 

 

ЗЫ Классная отмазка, жаль раньше не знал :)) 

Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)

Настройки просмотра комментариев