Анекдот

Изображение пользователя A n n a.

Вся наша жизнь - один большой анекдот Улыбка

А потому, продолжим тему Константина http://www.russian-belgium.be/node/3447:

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Анекдотичная

Анекдотичная ситуация из жизни.

                         .или

Эпитафия на могиле Фиридриха Ницше.

Фридрих Ницше первым цинично объявил, что Бог умер.

 об Эбонутом Ницше, котрый окончил свои дни в  одиночестве, в доме  для сумасшедших,  где  он ползал на четвереньках и ел свои фекалии.

Фридрих Ницше повесил  на дверях своей кафедры  табличку с надписью. " Бог  умер. (подпись) Ницше "

Пришло время и Ницше почил. Его ученики написали на могиле эпитафию "Ницше умер . (подпись) Бог."

___

Сударь,

Сударь, пришейте  себе кружевной воротничок, то единственное что у вас получится пришить!

..это относительно Миледи.

-

Лесникам  до Парижу однозначно ближе чем вам.

если они  живут в Булонском  лесу.

Попробуйте не изображать себя психиатра  и советовать читать Ницше про Заратоустру. -дремучесть

настоящий врач психиатр сам едет в Испанию,чтобы хоть немного понять творчество Сальвадора Дали.и разобраться в вопросах психиатрии. на наглядном примере в Замке Дали.  вот там простор для новых познаний психиатра.

Продвинутые  московские  врачи именно так и поступают. но тут же опять продвинутость в познаниях  проф. докторов   не сравнимо с тундрой.

.

.

Изображение пользователя Транссиб forever.

Манеры

Манеры мушкетёра не помешали пришитьWink Миледи

Тем паче лесникам до этого - как вам до Парижу Высунутый язык

Попробуйте, немножко,  почитать Ницше. Лучше про ЗаратуструУлыбка

In vivo veritas

а Вы что бороду

а Вы что бороду ностите? ,

или хотите сбрить  бородку мефистофеля, или  а ля Д, Артаньяна.?!

вот бы ещё  вам манеры  мушкетёра, а не  сибирского цирюльника лесоповальщика.

 -

"Вы не знаете. Зачем этот дурик сбрил усы?! (c)

из к/ф

.

Изображение пользователя Транссиб forever.

"Ну бороду я

"Ну бороду я сбрею (с)..." - ну шрифт изменю (прим авт) - "А мыслищще то куда денешь(с)"

МАЛЫШИ - НЕ-спокойной вам ночиСюрприз: http://afisha.mail.ru/article.html?id=15641

In vivo veritas

у некой

у некой персоны замученной в сибирских лагерях форума. вдруг- Шрифт изменился -Прогресс!

 

.

Изображение пользователя Транссиб forever.

Не хочу

Не хочу прослыть неежественным китаеедом(Embarassed), 

но поменяв, второй абзац с третьим - получаем совершенно другую шутку юмора, будучи уже на подступах к Циньской династии

Не новый, далеко, приём, впрочем уже недалеко достаточно хорошо измученный некоей новой форумной персоной, Wink

In vivo veritas

В продолжении китайской темы:

 И ещё  :

     Чендэ расположен в 230 км. от города Пекина и включён в список памятников. Императоры династии Цин нашли прекрасное убежище от летней жары - они выбрали живописную, поросшую лесами речную долину Прохлады, где находится Чендэ.  Улыбка 

  Ну и сам анекдот:

  元氏528年2月12日—?),鲜卑人,中国北魏皇室成员,生于北魏首都洛阳真名不详,元氏(本姓拓跋氏),是北魏孝明帝元詡与宫潘充华的女儿,也是孝明帝唯一的骨肉。出生后因是女性(即为皇女),本应封为公主,而时局危险,所以她的祖母、掌握帝国实际大权的皇太后胡氏对外宣称她是男性,并大赦天下改元武泰。不久,孝明帝暴,尚在襁褓中的女婴元氏以先帝唯一子嗣的身份继位,从而成为中国历史上、也是世界历史上有明确记载的第一位女皇帝(528年4月1日在位),并且是北魏自道武帝拓跋珪立国以来在位的第十位皇帝,但她的女皇帝身份普遍不被承认。她即位当天便被废黜,之后史书不见记载。

 贝斯基德山捷克东北部、斯洛伐克西北部、波兰南部和乌克兰西部一系列山脉的传统名称。贝斯基德山绵延600多公里,宽度为50-70公里。它起始于捷克摩拉维亚摩拉维亚山口,往北延伸到塔特拉山,终点为乌克兰。其西面最高峰为巴比亚山,位于波兰和斯洛伐克的边界。贝斯基德山的森林煤炭资源丰富。以前该地区蕴含大量铁矿石,捷克在俄斯特拉发特里内克建立了钢铁厂。贝斯基德山有不少旅游景点,包括历史悠久的木教堂和越来越受欢迎的滑雪场。图为波兰西里西亚省拍摄的贝斯基德山。

  

自然
化石景观海洋生物物体太空气候

社会文化
艺术信仰徽标娱乐事件旗帜食物历史语言音乐人物地点政治运动

科学
天文学生物学化学数学医学物理学技术

按类别分

图片
动画图表素描地图图画照片标志

音响
音乐发音演讲维基文章朗读版本

视频

按作者分

建筑师作曲家画家摄影师雕塑家

按许可协议分

版权状况
创作共享GFDL公有领域

按来源分    Улыбка

Да уж, 

Да уж,  Джонни.

 у кого-то другого может быть безразмерный поток сознания.

а у Мукомола,  это  считается коротим китайскийским анекдотом.

ещё есть местный психиатр с таким же безразмерным  шрифтом.

 ... и все эта их затея анекдотичности ради!

.

Какой , замечательный китайский анекдот ?

   Дался , вам этот Джеки Чанг , Ким чИр Сен , Клим мЧлен Сыр.

   Тонкий китайский ( корейский) уммор.

   И всё это анегдоттом завёсся ... ?!  Нахмуренность

   Общего у людей только одно: все они разные.

Мукомол. Вы

"Пол-царства тому кто объяснит что такое склад побочных и склад неосновных продуктов"

Мукомол. Вы владеете  Царством?

как Вы можете предлагать  народу то, чего у  вас нет?! И никогда не будет.

это прямо какое КиМ ЧеН ИРство получается  заведомый обман. как на складах столь удивившей  вас  побочной и неосновной  продукции.

 и эта ситуация  тоже анекдотична! своей побочной и неосновной продукцией- Пол- Царства!

.

.

Изображение пользователя Мукомол.

Оль,Подсказка

Оль,

Подсказка на 1000 евро: Меняй год стрелочками!

Изображение пользователя Мукомол.

Просто цитаты

Курсив мой

Далее товарищ Ким Чен Ир осмотрел столовую, кухню, склад неосновных пищевых продуктов и другие тыловые объекты, в ходе чего обратился глубокое внимание на жизни воинов.

Товарищ Ким Чен Ир, прежде всего, осмотрел новопостроенную электронную библиотеку.

Посмотрев неосновных продуктов в складе для побочных продуктов, товарищ Ким Чен Ир высоко оценил об урожайности в побочном хозяйстве в прошлом году. 

Товарищ Ким Чен Ир конкретно ознакомился с жизнью воинов, начиная с их спальни и кончая до идейно-политического воспитания и культурно-эмоциональной жизни и отопления, и проявлял безграничную любовь и заботу о них.

Полководец Ким Чен Ир проявлял теплую заботу о жизни солдат, осматривая красный уголок, спальню, столовую, кухню, умывальную и баню, склад для побочных продуктов, место отдыха.

Полководец Ким Чен Ир далее осмотрел красный уголок, спальню, столовую, умывальную с баней, склад для побочных продуктов, скот и другие объекты, проявляя глубокое внимание на работу и жизнь воинов.

Пол-царства тому кто объяснит что такое склад побочных и склад неосновных продуктов!!!!

Генеральный секретарь ТПК, Председатель ГКО КНДР, великий руководитель нашей партии и нашего народа Полководец Ким Чен Ир слушал концерт Государственного симфонического оркестра.

В тот день деятели искусства этого симфонического оркестра поставили на сцену разнообразные номера, в том числе оркестровую музыку «Цок копыта на горе Пэкту», «Богатый урожай на поле Чхонсан», музыкальное произведение Чайковского «Итальянское каприччио», музыкальное произведение Шостаковича «поздравительная прелюдия» и др.

Выступавшие хорошо показали незыблемые убеждения и волю нашей армии и нашего народа непременно завершить чучхейское революционное дело и дело строительства могучей процветающей державы, высоко неся знамя великого сонгуна, и с силой продемонстрировали правоту и жизненную силу курса нашей партии на литературу и искусство, суть которого гласит, что необходимо сделать по-нашему и в творчестве, и в формировании, и в изображении. 

Полководец Ким Чен Ир наметил программные задачи, которые являются руководством к дальнейшему развитию чучхейского симфонической симфонии. 

Говоря, что Кванпхоская утиная фабрика, которая имеет давнюю историю, действительно, представляет собой историческую фабрику, товарищ Ким Чен Ир с глубоким раздумьем вспоминал о процессе развития фабрики.

Товарищ Ким Чен Ир сказал, что благодаря теплой заботе великого вождя Кванпхоская утиная фабрика превратилась в одну из крупнейших фабрик для производства утятины, и бессмертные заслуги великого вождя вечно останутся в сердце нашего народа.

Осмотрев утиную фабрику, товарищ Ким Чен Ир наметил задачи, стоящие перед фабрикой.

Осматривая козлятники, оборудования для обработки, культурно-гигиенические сооружения и любуясь пейзажем подобной парку территории фермы, товарищ Ким Чен Ир выразил удовлетворение тем, что за несколько лет облик фермы неузнаваемо изменился.

Товарищ Ким Чен Ир высоко оценил их успехи в работе, говоря, что в последние годы они сделали много дел – круто увеличили производства молока и чисто благоустроили ферму как дом отдыха.

 

Товарищ Ким Чен Ир сказал, что козоводческая ферма имени 16 апреля и другие многие современные козофермы, построенные армией и обществом, нормализуют производство молока на высоком уровне, в результате чего теперь наша армия и народ пользуются большой пользой от этого, эта плодотворная действительность служит наглядным доказательством о справедливости и большой жизненности политики нашей партии на крупномасштабное козоводство.

 Проверка

 Проверка зрения

Шрифт- как  на приёме  у окулиста.

 сначала крупные буквы, а потом мельче, мельче и мельче..нужно сесть подальше от  от экрана. для поверки зрения.

.

.

Изображение пользователя Сибби.

?

А у меня почему ничего не видно? Я тоже хотела про Ким Чен Ира почитать. Шапка есть, а текста нет. И еще мелкими буковками (для особо одаренных, наверное) слева написано "пусто".  

******************************

"Хорошая беседа сокращает рабочий день" (арабская пословица)

Изображение пользователя Мукомол.

Не, не могу удержаться, это неисчерпаемо!!!

Генеральный секретарь ТПК, Председатель ГКО КНДР, Верховный Главнокомандующий КНА, великий руководитель нашей партии и нашего народа Полководец Ким Чен Ир инспектировал женское подразделение при 824-й воинской части КНА.

Его сопроводил заместитель заведующего отделом ТПК Хван Бен Со.

Верховного Главнокомандующего Полководца Ким Чен Ира встретили на месте командиры воинской части и подразделения.

Полководец Ким Чен Ир ознакомился с положением выполнения заданий части, затем осмотрел красный уголок, спальню, столовую, склад побочных продуктов, умывальную и баню и другие сооружения для воспитания и культурной жизни и снабженческой работы, обращая глубокое внимание на работу и жизнь воинов.

Полководец Ким Чен Ир сказал, что командиры и солдаты этой воинской части по примеру боевого духа и образа жизни женщин-борцов антияпонской войны хорошо ведут работу по управлению частью, и высоко оценил их успехи.

Полководец Ким Чен Ир смотрел различные материалы воспитания и оборудования культурных развлечений в красном уголке, радовался тому, что обеспечены все условия для достаточной, культурной и эмоциональной жизни солдат, похвалил усилия командиров, обращающих глубокое внимание на жизнь солдат.

Полководец Ким Чен Ир сказал, что очень хорошее дело, что в этой воинской части делают верную подготовку к тому, чтобы еще раз собирать богатый урожай в подсобном земледелии, и подчеркнул о необходимости прилагать большие силы в тыловую снабженческую работу для обеспечения воинам хорошие условия жизни.

Полководец Ким Чен Ир выразил надежду и уверенность в том, что воины воинской части прославят блестящие подвиги в священной борьбе за защиту Родины, сфотографировался вместе с ними на память.

Мдя, бинокля, авто-винтовки и пулемета не подарил, ну и не надо им пусть отращивают когти и ими воюют.

 блондинистый

 Мудрёно!

поток блондинистого сознания не может постичь..эти юморески. в полной их красе.

Но! для поддержки темы:  Ура! Наши взяли водокачку!!!

.

Изображение пользователя Мукомол.

Не, вру Ким Чен

Не, вру Ким Чен Ира не переплюнешь, слезы капают

"Полководец Ким Чен Ир ознакомился с выступлением воинов со своими впечатлениями о прочитанных книгах и положением использования установки для караоке.

Полководец Ким Чен Ир выразил удовлетворение тем, что в этой части все воины ведут оптимистическую жизнь: любят революционные песни, стихи и танцы и оптимистически преодолевают все трудности.

Полководец Ким Чен Ир осмотрел сооружения для снабжения и хозяйствования.

Посмотрев свеже-зелёные культуры на подсобных полях вокруг казармы, Полководец Ким Чен Ир сказал, что это гордый пейзаж сонгунского времени.

Уважаемый верховный Главнокомандующий Полководец Ким Чен Ир, выражая уверенность в том, что воины подразделения совершат плодотворные подвиги в защите Родины, подарил им бинокль, пулемет и авто-винтовку и сфотографировался вместе с ними на память. "

Изображение пользователя Мукомол.

Похихикать

Взял у Экслера

http://s-radiation.narod.ru/index.html

Цитата: 

"запись энергии, прослушивание которой на магнитофоне позволяет повысить потенцию и оздоровительно действует на организм"

Таких цитат там куча. Прикольно в перерыве почитать пару параграфов. Достойный конкурент сайта Ким Чен Ира.

ролик про то,

ролик про то, как нужно правильно анекдоты рассказывать

http://www.upupo.com/media/bocharik/iSMiGR20.aspx 

.

  - Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

 

  - Доктор, по всем прогнозам врачей я должен был умереть ещё десять лет назад, но всё ещё жив.
- Да, так бывает... Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

 

  - А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

  Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

 

  В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
- Может, пpапоpщики?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!

 

  Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-
аминофинилацетат...

  У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

  - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...



 

 


 

Изображение пользователя paolo_cocoa.

хочу такую травку

_________

Why do you weep for the dead? I rejoyce for they have died for me

Изображение пользователя Транссиб forever.

Яйценосные -

Яйценосные - делают так полупублично. Для этого используются специальные приспособления в штанишках, пора бы уж и знатьНахмуренность 

In vivo veritas

Изображение пользователя paolo_cocoa.

Ультимативное счастье

Городские легедны

Яйцечесание

Все израильтяне свято верят в то, что все израильтяне мужского пола публично чешут яйца. Вот тот, кто вам об этом рассказывает – он, конечно, никогда. А любой другой, даже самый честный человек и прекрасный семьянин – нет-нет, да и чеснет. Публично, а то как же.

Вокруг яйцечесания возник целый этос. И даже специальный отдельный глагол «легарбец», обозначающий именно это, «яйцечесать». Возник он на просторах израильских военных баз, откуда произошли многие другие интересные части речи. Например – великолепное слово «гавнац», обозначающее «желтый сыр» и гордо намекающее на богатство рациона израильских солдат: как минимум два вида сыра, желтый и не желтый. Глагол же «яйцечесать» обычно применяется в для описания состояния ультимативного счастья индивидуума, обладающего столь огромным количеством свободного времени, что он проводит его в философской прострации, т.е. сидит и чешет яйца.

На самом деле яйца чешут далеко не все. Вернее, чешут все: есть яйца – почему бы их не чесать? А вот публично – только вполне определенные представители яйценосящих граждан. Потому что они волосатые и потеют.

_________

Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе

2Мукомол

У каждого беженца или специалиста должна быть жена, одна, своя собственная жена, иначе возникают какие=то непонятные очереди в консульство.
Изображение пользователя Василич.

,

Мне нравится эта фотография своей универсальностью...

Можно запостить в теме Анекдот, неплохо бы смотрелась в Спорах о религии, Про хорошее ))),  Случайные фото.. даже К модераторам Смех

Итак-

   Махнем вместе в море..

Изображение пользователя paolo_cocoa.

Альтернатива всегда есть

К. Брюллов. Пробный запуск. 1833

http://www.netlore.ru/alt-atr

_________

Why do you weep for the dead? I rejoyce for they have died for me

Изображение пользователя partner.

не понял...

Серёж, а почему ты это в "анекдоты" запостил?

Надо в "полезное" - "жизнь в Бельгии" - " путь специалиста"... Заклеенный и далее...Смех

Изображение пользователя Мукомол.

Плиз, не бейте

Плиз, не бейте сильно ногами, просто пришло в голову: 

1 беженец – депортация

2 беженца – консилиум по регуляризации

3 беженца – церковь 

 

1 жена – передача «Наш сад»

2 жены – драка за титул «Мисс Бельгия»

3 жены – спор какие кастрюли лучше 

 

1 специалист – нервно озирается вокруг 

2 специалиста –  Треп обо всем с целью выяснить сколько получает другой

3 специалиста – опора Vlaams Belang 

1 беженец + 1 жена + 1 специалист – Форум РвБ или очередь в консульство

.

  Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Отставить мне тут! Шуток никто не понимает. Идиоты , конечно, Цельсия.

 

  Слушайте, перестаньте вы называть меня "директор", "босс", "шеф"+ "Начальник"+ К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
А как, бо+? Ой, то есть, ше+ Нет, я хотел сказать+
Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю+ Попроще как-нибудь+ Ну, например, "кормилец"+

 

Бредятина ...

  - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.



- Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой в пах , попадали?

 

 - Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

Изображение пользователя A n n a.

оч понравилось :-)

,

  Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
  Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

 

    Мужику в роддоме:
 - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
 - Пол ребенка?
 - Нет, целый!

 

     Создав поля, леса, зверей
   На день шестой, Господь устал,
   Но всё же вылепил людей
   Взглянул на них и так сказал:
   Зело красив Адам, признаюсь,
   А Ева блёклая весьма
   Да ладно, я не сомневаюсь
   Она накрасится сама.
   Потом на облако усевшись,
   Почувствовав на сердце боль,
   Повторно к Еве приглядевшись
   Господь придумал алкоголь

 

     В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
 - А гимн-то твой - дрянь...
   На что Михалков не моргнув ответил:
 - Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

 

    Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят ...

 

   Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.



 

Изображение пользователя sterva.

*

Wanneer een vrouw een lederen kleedje draagt,

dan begint het hart van een man sneller te slaan!,

 zijn keel wordt droog, hij staat te trillen op zijn benen

 en hij begint zijn zelfcontrole te verliezen!


 En weet je waarom???
 

Omdat ze de geur heeft van

een nieuwe auto!!! 

 

Wink

 

Изображение пользователя A n n a.

anekdot.ru продолжает радовать

*** Реальные истории ***

В центре Баку строится новый отель. Как положено, окружили место стройки забором. И на нем "умные" градоначальники повесили лозунг покойного президента: "Мы строим в Азербайджане демократическое государство. Гейдар Алиев." А справа висит другой "лозунг", который повесило уже строительная компания: "Просим прощение за временное неудобство".

(с)

,

  - Колись, сынок, ты куришь?
  - Колюсь, пап, колюсь…

    Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
  - Слышь, а твоя жена гуляет...
  - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

    Приходит девушка в церковь на исповедь.
   Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
   - Святой отец, я б**дь...
   - О, это ужасный грех, дочь моя!
   - Святой отец, вы не дослушали! Я, б**дь, курю...

 - А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
 - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
 - Да какая разница - полиглот, троглодит… Это же синагоги.

Раньше не слышал.

  Хотя , может и баян.

  - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
 - Это от того, что я слишком много смеюсь!
 - И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

    - Почему ты такой грустный?
 - Моя жена уезжает к морю на три недели...
 - Тогда я тебя не понимаю.
 - Если я не буду грустным - она передумает

  Она: А сколько тебе лет на вид?
 Я: А хрен его знает.
 Она: Ну девушки сколько дают?
 Я: Они вообще не дают :(

  - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

  

Изображение пользователя sterva.

*

уже былоWink, где-то в европе, ... задорнов?

.

  Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, китаец как и обещал, вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.

  После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

 

 

Изображение пользователя nocturama.

What's the difference

between a secretary and a personal secretary?

A secretary says, "Good morning, boss!" A personal secretary says, "Boss, it's morning!"

Изображение пользователя Мукомол.

A n n a

Слёзы текут.

Изображение пользователя A n n a.

реальная история с anekdot.ru

"непереводимая игра слов.
Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.

Далее в лицах:

Эмигрант: "You know what new Russian president's name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals...
(да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")"

(c)

.

  

Коля , конечно (не)проголосовал ...

   Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

 

  ПС:

      Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

  Общего у людей только одно: все они разные.

Изображение пользователя partner.

?

Подскажите, где можно узнать, проголосовал я на выборах или нет?

Камеди клаб ...

      http://loadup.ru/video/view/?id=v3035009a32

                - российский плагиат.

      http://loadup.ru/video/view/?id=v2304447a1b  -  Рёва и Гарик.

    Общего у людей только одно: все они разные.

,

   Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

   

 

  

Изображение пользователя yurik.

из старых (с

из старых (с бородой)

Встречаются Рейган с Горбачевым на берегу Ниагарского водопада.Решил рейган удивить Горбачева,какие у него охранники.

Зовет: " -Джон!"

 Как из под земли вырастает негр со словами: "-Да,господин президент!"

Рейган, показывая на водопад: "-прыгай!"

Охранник: "-господин президент!,Вы что? У меня семья...дети..."

Видя сие,наш произносит: "-Ваня!"

Также из под земли вырастает охранник.Перехватывает взгляд и....прыгает в бурные воды.

Ошеломленный Рейган приказывает своему сбегать и посмотреть,как там русский?.

Добравшись до нашего негр подбегает со словами: "-Ты как?"

Наш,сидя на камне и выжимая трусы:"-Сам понимешь.Семья....дети...."

...

   Она (мечтательно):
-Представляешь, милый ведь когда-нибудь мы поженимся+
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахрен нужны.

 -Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Настройки просмотра комментариев