Анекдот

Изображение пользователя A n n a.

Вся наша жизнь - один большой анекдот Улыбка

А потому, продолжим тему Константина http://www.russian-belgium.be/node/3447:

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Изображение пользователя someone.

Джонни, два будильника!

Что, пора?

Джонни, два

Джонни, два будильника!!!!!!!! 5+ :-)

 Выступление 

 Выступление  предыдущего оратора -улыбнуло!:)

-

Анекдот , опять же.

Знакомые музыканты- Художнику,  на следующий день после концерта.

-Музыкант:- Приходи сегодня мы об твою репу гитары разобьём.

-Художник - А что  что случилось?

Музыкант: Ничего не помнишь? 

 Ты на барабанах (на каждом)  написал маркером  "йа барабанчег".

 Да ещё так крупно что теперь все будут думать, что так называется  группа. 

И на гитаре  написал "йа гитарко".

-Художник -Уууу)))) Йа красавчеГ. 

 Вот значит почему Витёк мне смеску  прислал-  "ты труп".)))

Музыкант- Нет, не по этому.

-Потому что! Мы всё утро с анькиного лба " йа тёлко "  оттирали.  

.

Изображение пользователя partner.

блондинка про анекдоты...

Как блондинка рассказывают анекдоты... (см. ниже по теме)

Она в теме "анекдот" предупреждает, чтоб чего не подумали...Embarassed

Анекдот

Анекдоты... 

Анекдоты про...

Анекдотичная...Wink

---------------------------------------

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

- Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

- Чем можно занять милую блондинку на всю оставшуюся жизнь?
- Показать ей кнопки "copy" - "paste"

 

Гибралтар ...

   Какая весёлая подборочка анекдотов сегодня !  Третья стадия ...

  Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

 

  Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника.

 

  - Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...

                                  Общего у людей только одно: все они разные.

АНЕКДОТ

 -

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.

На следующий день встречаются один из них весь в синяках  помятый хромает .

Тот который не помятый  спрашивает:

- Слушай что это с тобой?

Понимаешь вчера мы только разошлись  успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером  - шарах!

Встаю  я значит  а тут мне в спину лошадь копытом!

Я натурально падаю опять встаю и тут -самолёт! И крылом по шее.  Я чуть коньки не откинул!

Поднимаю голову - а тут ракета! И прям мне между глаз!

-Да гонишь ты!

- Не веришь?!  спроси у директора карусели!

--

А вот три стадии опьянения женщины:

1. Ой какая  я пьяная..

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3.На вопрос таксиста :- Куда едем?

треснуть его по голове сумочкой  и сказать:- Не твоё дело скотина !

--

-Я могу одновременно думать о десяти вещах!

- А если водки выпить?

- Тогда только о девяти.

- А что ж так ?

- Так водка ж выпита..Чего о ней думать!

--

-Алло скорая!

Приезжайте скорее у меня на диване рогатый кот сидит!

- А может  у вас белочка ( бел. горячка)

- Да че я белочку от  кота  отличить не могу что ли?

--

Два алкаша хотят выпить:

- Вась сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпузыря водки.

Вася после возвращения:

-Петь я не сплетник  конечно же но по- моему твоя жена с каким то мужиком там спит!

- Тссс! Это водка того мужика!

--

Муж приходит домой никакой

Жена говорит: -Пил!

Муж: -Не пил.

Жена: - Да ведь пил признайся !

Муж:-  Не пил.

Жена:- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься. Пил спрашиваю?

Муж:- Не пил.

Жена: - Хорошо скажи-Гибралтар.

Муж:- Пил.

--

Где то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их,  очень медленно, еле понимая ноги идёт на кухню.

Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идет обратно.

Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на  на диван и засыпает.

-Голос из клетки - Офффигенно  день прошёл! 

-

Vasilisa "Римский

Vasilisa

 "Римский Корсаков перевёл как Корсаков из Рима"

Корсаков из Рима - это пять!

Римский почему то вспомнился в  образе финдиректора Варьете  из романа Булгакова.

и ещё одна, Римская Римма:-)

-

Изображение пользователя sterva.

пора бы и на экскурс нагрянуть

ага, не плохо быWink

АНЕКДОТЫ --Что

АНЕКДОТЫ

 -

-Что вы пьёте?

-Название состоит из 2-ух животных.

-Конь-як.

-А сколько вы пьёте?

-Поменяйте животных местами.

--

Доктор пациенту:-

-Затрудняюсь поставить вам диагноз.  Наверное это алкоголизм.

Пациент:-

-Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

--

Президент - Лужкову:

- Почему на московских дорогах так много пробок?!

Лужков - Президенту:

- Пьют..

--

И сказал Иван Сусанин полякам:

- Водки, ребята не обещаю- но погуляем хорошо...

--

Водка только сначала стоит дорого, потом её цена не имеет значения.

--

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

--

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший-Ндаа..

Средний- Да уж не мешало бы...

Младший - Ну че -я сбегаю?

--

Японская народная пословица гласит:

Не бывает некрасивых гейш бывает мало сакэ!

-

Пьяный идёт домой ..

Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю  она не догадается что я пьяный.

Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом.

Заходит жена:-Что гад  опять напился? Закрой чемодан и ложись спать.

 

 

_

Forever, 5 лет

Forever, 5 лет крутиться вокруг " пивного" монастыря и до сих пор не заглянуть в него - это уже достойно анекдота...

 Р.S. - ой. я тут обнаружила всякие ошибки в моих переводах - не валлонцы. а валлоны, не наперевела а напереводила и т.д. - сорри! Ну ничего, я знала одного голландца, работавшего на Пятницкой 25, который, напр., фамилию Римский-Корсаков перевёл как Корсаков из Рима( для радиопередачи)Wink

Анекдоты про

Анекдоты про ПИВО

Два вождя африканских племён сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорого.

-Слушай,- говорит один, что- то мне пиво не нравится.

Мне тоже,- отвечает другой,- но это все же лучше, чем мы с тобой пили , когда учились в Московском Университете.

-

В пивной стоит очередь за пивом.

Открывается дверь входит мужчина.

Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене,  покупает две кружки пива у ошарашенного продавца,  выпивает его и.. заедает морковкой.

Затем таким же путём выбегает из пивной-

-Ты видел?- удивляясь, спрашивает один другого в очереди.

- Подумаешь!- отвечает тот,- мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

-

Официант обращается к посетителю:-

-Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш пивной зал  славится  ими.

-Нет спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

-

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось.

А пока я ходил за новой кружечкой- нашим забили гол!

Отсюда правило: Вратарь не должен ходить за пивом..

 

 

-

Изображение пользователя Транссиб forever.

К слову о

К слову о траппистах: вот уже как пять лет кручусь вокруг да около этого монастыря, пора бы и на экскурс нагрянуть?Cool

In vivo veritas

 все-

 все- таки

Какие  тактичные бельгийцы "Бобы всё -таки были плохие."

Внимание!

Наши соотечественники о бобах выразились бы :" Бобы - дуры !"

.

Вот -

Вот - наперевела- из книги "Belgisch moppenboek van Mark Klaus"- примерно уже представляю, что  думают большинство русских о бельгийцах( себя отношу к меньшинству), а вот что они  - о себе? Строго не судите - за что купила...

                     Бельгийцы глазами бельгийцев

                               *  *  *

     Почему бельгиец выходит на улицу, когда сверкает молния?

     Потому что он думает, что может сфотографироваться.

                              *  *  *

        Как узнать бельгийца на нудистском пляже?

         По кулёчку от "фри "

                                 *  *  *

           Плохи дела с бельгийским водным поло. Все лошади потонули.

                              *  *   *

      -    Не могу поверить, как всего 5 кружек трапписта могут так изменить голландца! - говорит бельгиец.

           - Но я вообще ещё не выпил ни одной кружки! - удивляется голландец.

           - Ты-то нет. а я -да, - отвечает бельгиец.

                                      *  *  *

      Два бельгийца встречаются в кафе.

    - Невероятно! - говорит один бельгиец,- я сегодня встретил кого-то,  кого не видел уже целых 10 лет!

  -Ха. у меня ещё невероятней! Я сегодня встретил кого-то, кого вообще никогда не видел!

                               *  *  *

    В бельгийском парламенте  должны были все сиденья обить новой тканью. На каждом всегда  стояла буква" Б" -начальная буква от имени короля Бодуэн. Но нашего нового короля зовут Альберт, следовательно, пришлось всё поменять на "А".Обошлось всё это в миллион евро. Когда король услышал об этом, он сказал:" Лучше бы мне эти деньги отдали, я  согласен подписываться и "Берт".

                           *   *   *

    Почему марокканцы остались с верблюдами, а фламандцы с валлонцами?

   Потому что марокканцы могли выбирать первыми.

                             *  *  *

  Почему у валлонцев на флаге петух?

 Петух - единственный, кто с удовольствием сидит на навозной куче.

                            *  *  *

     На пакете с молоком в Голландии  надпись:" Здесь открывать."

   А знаете, какая в Бельгии?-"Открывать дома."

                               *  *  *

    Мисс Бельгия стоит перед зеркалом и смотрит в него с закрытыми глазами. Она хочет знать, как она выглядит, когда спит.

                            *  *  *

        Почему у МиссБельгии в доме нет кубиков льда? Потому что она не знает рецепта их приготовления.

                         *  *  *

  Один бельгиец - другому:" Если я выпью кофе, я не могу спать."

  - А у меня всё наоборот.- отвечает ему другой- когда я сплю, я вообще не могу пить кофе!

                             *  *  *

   Бельгиец звонит в Завентем с вопросом,как долго длится полет в Осло.

        -Одну минуту, господин!

     - Тогда два билета, пожалуйста!

                            *  *  *

     Бельгийские монахи прекрасно разбираются в рекламе: всем своим монастырям  они присвоили названия пивных марок.

                     *  *  *

  В уставе монастыря траппистов в Вестмалле правило - очень мало говорить. Каждый год только один монах может сказать одну фразу. Первый год наступает очередь Баво. Монах говорит:" Бобы всё- таки были плохие."На следующий год очередь монаха Арнольдуса и он говорит:" Да, бобы были очень плохие."  На третий год очередь доходит до священника и он говорит:" Может, наконец-то хватит трепаться об этих бобах!"

              ( Вот и я прекращаю-Улыбка

                        

БумерангИдет

Бумеранг

Идет брУнет с бумерангом, голова в ссадинах, лицо в синяках.

-Навстречу ему другой брУнет.

Показывает на бумеранг и спрашивает:-

-Михась. Слушай. Зачем тебе эта вещь?

-Незачем

-Тогда брось!

-Умный, ты, Микола- Да?! 

-Дает ему бумеранг:  На! Сам брось!!!

 ____________

картина

"Купание красного коня"  художник Петров -Водкин.

 .

Изображение пользователя partner.

Не все блондинки

Не все блондинки одинаково полезны.

 

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит ?
- 1500
- Баксов, за операцию ?
- Рублей, за противогаз  

 

 - Почему блондинка бегает под душем взад-вперед ?
- Потому что шампунь называется "Wash & Go"  

 

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж ?
- Нет, третий.
- А где второй ?  

 

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие ?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения дама, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие ?  

 

Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем он мне ? Слух должны иметь слушатели !

 

 Главный врач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось ?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.  

 

Блондинка - прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25 ?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!  

 

Конец декабря. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и говорит она:
- Все, Мил! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена !!!

 

 - Как блондинка будет убивать pыбу ?
- Утопит.  

 

Разговаривают две подружки:
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???  

 

Беседуют две подружки:

- Мужики все говорят, что я – болванка. А это что?
- Мила - я-ааа…, ты не болванка – ты блондинка, запомни! А лучше запиши! 

 Забавные

 Забавные моменты. О Большом Спорте.

...Ледовое побоище.

Хоккей, драка СССР -Канада, 1987 г.

Канада- край суровый, канадские игроки- народ задиристый,  да и наши хоккеисты, не  пупсики. Отбились легко.

 После  начала потасовки между командами на лёд подтянулись и запсные игроки.

..и вратари тоже друг-друга мутузили, боролись, кувыркались,  напоминало борьбу "нанайских мальчиков "в хоккейной экипировке.

-

http://www.youtube.com/watch?v=TcBkpAVg1lU

(для полноты картины увеличить экран. желательно.)

Уникальные кадры  момента красивой  игры..

(судья запарился разнимать игроков)

наши рубились с Канадцами. тогда ещё  был СССР, так что рубились всем Союзом. Знатно! Знамо дело! 

 ________

учитывая пожелания..анекдотчиков

В  жизни, как и в спорте  бывают посттравматические  моменты.

Пожалуйста! людям раздражительным, нервным,  с чрезмерно  возбудимой  психикой  рекомендуется! мои постинги  пропускать мимо, не обращая  внимание  на содержание  этих постингов..

 так же, как это делаю Я. читая их высказывания и тезисы. /примите к сведению/

свободно общаяюсь с другим населением планеты по имени -Форум.

и если Я, кому- то, здесь, не пришлась ко двору. то это его личное дело. т.е. Абсолютно!

 Я конечно могу вас покинуть, и сделаю это  именно тогда, когда решу сама  уйти с этого Форума, а  не вы за меня. ради вашей блажи.

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, всё хорошо!..

не разводите на скандальчик - не получится.

Всего Вам самого наилучшего!

Берегите себя и Будьте здоровы!

-

В этой книге

В этой книге много уделяется дружье с Лоркой и совместному фильму "Андалузский пёс" ( второй  смысл этого выражения : маменькин сыночек) ..Книгу прочитать и забыть, сам про себя он ничего интересного не сказал, а все ждут каких-то откровений? На то он и Дали, чтобы оставаться таким же неразгадынным как и его картины. Отсюда ( http://www.peoples.ru/art/painter/dali/) узнла, что у него есть еще одно произведение как писателя ,  так как ту книгу, которую вы сейчас читаете я прочитала 13 лет назад, то уже забыла говорил ли/упоминал он там про свой роман.книга осталась в россии.

.

.

.

Мила... далее очень мелким шрифтом:  какого хрена вы из эстетки легко превращаетесь в скандалистку.. Не забывайте про гумилевские " и под её атласной кожей бежит отравленная кровь...." На форум заходить не хочется честное слово....

 "Анекдот" в

 "Анекдот" в пер.с греч. -"неизданное",т.е. не подлежащее широкой огласке.Термин "анекдот" появился в Византии благодаря книге историка Прокопия Кесарийского "Тайная история" (550г.) , посвящалась скандальной хронике императ. двора. В понимании современников Прокопия - это городские сплетни, слухи, толки. Со временем анекдотами стали называть рассказы о выдающихся историч. личностях, знаменитых людях, их необычайных поступках, суждениях или же о курьёзных ситуациях, в кот. они попадали.

     Только в прошлом веке название "анекдот" закрепилось преимущественно за юмористич. миниатюрами с острыми сюжетами и  парадоксальными ситуациями и развязками.Значительную же часть анекдотич. наследия веков всё ещё составляют традиционные историч.

анекдоты, требующие некоторой  подготовки и опред. интеллектуального уровня.Это лаконичные повествования о древних царях,королях, императорах, царедворцах, поководцах, пророках, знаменитых мудрецах, поэтах, художниках - и, конечно же, -острословах,чудаках, шутах и балагурах.

  По словарю Даля -" анекдот"- краткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечат. или забавном случае.

    А.Пушкин был страстным собирателем анекдотов. Таким начинается собран ие его  анекдотов:

     "Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал:"Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству. что неприятель у нас на носу, просит вас немедленно отступить."    Багратион отвечал:"Неприятель у нас на носу? На чьём? Если на вашем, так он близко, а коли на моём, так мы успеем ещё отобедать."

                              *  *  *

         Долгое время знакомые Эдисона удивлялись, почему так трудно открывается его калитка. Наконец кто-то из друзей сказал ему:

        - Такой гений,как ты, мог бы сконструировать и более удобную калитку.

       - Мне кажется,- ответил Эдисон, - калитка сконструирована идеально.

      - Ты шутишь?

     - Нисколько!  Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит, накачивает в цистерну 20 литров воды.

                             *       *       *

    Однажды Гейне получил от приятеля большое письмо наложенным платежом. В нём было много обёрточной бумаги и маленький листок со словами:" чувствую себя хорошо. Твой..."

   Вскоре на адрес приятеля пришёл большой ящик, за получение которого ему пришлось заплатить немалые деньги. В ящике лежал большой камень и коротенькая записочка:

 "-Когда я узнал,что ты чувствуешь себя хорошо,этот камень свалился с моего сердца. Твой Гейне."

                            *  *  *

   Глядя на бутерброд с голландским сыром, шериф говорит:

   - Ещё одна такая перестрелка, и я закрою этот бар к чёртовой матери!

М.Веллера

 partner и K&

М.Веллера читала еще в литературном журнале.

Сейчас читаю книгу " Дневник Сальвадора Дали, написанный им самим. "

как только прочту  авторскую историю про вазу превращённую Хачатуряном в писуар, сообщу об известности.

А на вопрос  конкретно так и не ответили Вы, Транссиб.

как всегда какие-то адвокаты..за вас хлопочут, выручают, оправдывают.

господин  оформитель   partner

Вы подслеповато смотрите в монокль и видите,: "Миле все равно в какую  вазу- тему писать..." ваше заключение:" Хотя причём тут анекдот "

 для ясности..:

перекиньте монокль на другой глаз, и! Вы увидите, что Транссибу:  ОКАЗЫВАЕТСЯ ТОЖЕ ВСЁ РАВНО  В КАКУЮ ВАЗУ ТЕМУ ПИСАТЬ.   Анекдота от лица  Транссиба  в этой теме не наблюдается. 

равно как и множество сообщений не по теме и в других темах, и partner, и Транссиба, на манер - Шутки пьяного Мишутки .

По этому! я имею полное право поинтересоваться у Транссиба, про загадочную вазу работы Моне?

только Вы  упорно не хотите этого видеть.  И свои колЬкие замечания отпускаете исключительно в адрес Милы.

  это  пояснение  объективности ради.

-

 Из реальной жизни художника.  забавное, то есть, не грустное . по этой  причине просьба приравнивать к Анекдоту.

или Вы читаете и пишите анекдоты исключительно про блондинок, partner и K&? - "Обидно, Зин. " (с)

-

___________Это интересно

Кинохроника уникальные кадры из жизни Сальвадора Дали 

Сальвадор Дали.  Короткая история живописи  Вермера.

http://www.youtube.com/watch?v=Dk8wNNL5v9M&feature=related

носорог..

____

Дали и Гала 

http://www.youtube.com/watch?v=U5A3Oo_zj5c&feature=related

-

 вот так!-

http://www.youtube.com/watch?v=XGON1og89WY&feature=related

Весёлые ребята..

______________

Разница между мной и сумасшедшим в том, что я не сумасшедший.

Сальвадор Дали

 

-

Изображение пользователя partner.

Вот тута...

Вот тута оригинал байки про Дали и Хачатуряна

http://lib.ru/WELLER/dance.txt

Хотя при чём тут "анекдот"?

Миле всё равно в какую вазу - тему писать... Сюрприз

Траннсиб

Траннсиб писал:.."пришлось съуринировать в большую вазу от Монэ? "

вот с этого места поподробней пожалуйста..

 Интересно. Это что-то новенькое,

 а что Клод МонЭ ваял вазы?  а может и ночные горшки?

возможно ваза была работы Эмиля Галле? только Хачатурян и К& этого не знали. 

иначе Хачатуряну пришлось "обписать" висящую на стене картину работы художника Клода Моне .

..как вам этот вариант? феерично!

До Живерни (Нормандия)  в Дом и сад Клода Моне,  где жил и работал Моне, от тундры не так далеко. поближе чем до московской кольцевой. Прокатитесь на досуге..вазы там посмотреть, горшки, то, да, сё..

_

 ДАЛИ С ПРИВЕТОМ

http://cbetbokhax.narod.ru/photoalbumBARCELONADALI.html

" Великие психологи  и те не могли понять, где кончается гениальность  и начинается безумие."

Сальвадор Дали.

.

Изображение пользователя Транссиб forever.

На правах анекдота?

 "об Эбонутом Ницше, котрый окончил свои дни в  одиночестве, в доме  для сумасшедших,  где  он ползал на четвереньках и ел свои фекалии." -

понятно, чьтто о покойниках - только хорошее. Хотя, я ведь предупреждал, о филантропистических намерениях, и счезнувших бесследно кем-то из отцов... , ну, что вскоре мы перейдём к более тяжёлой и духовной материи. Причём независимо от цвета париков....

Но вот по поводу анекдота с саблями.

Ессно, что для компенсации фекалий Ни цше, пришлось поджертвовать излюбленной уринацией.

Однако, видимо по политическим соображениям (или там по дипломатическим канальцам) абсолютно пропущен сюжет, когда Хачатуряну пришлось съуринировать в большую вазу (от Монэ?). Ибо двери зала были заперты. В этот момент за стеной раздался злорадный смешок - оказывается, Дали подглядывал за компонистом в скрытый глазок...

К чему это я? А просто тундра, начинается сразу за кольцевой Москвы, для её же аборигеновWink  

In vivo veritas

VasilisaШутки  

Vasilisa

Шутки Богословского остроумны и лаконичны, безусловно.

-

 Из  истории. Поэтический язык лирики.

Услышанные мной на живом концерте Олега Митяева и рассказанные им самим в Киноконцертном зале " Эльдар " .

-.

Олег Митяев часто гастролирует с концертами по всему миру.  Выступал в Непале  и Японии.

..его стихи -песни переведены на многие языки.

Больше всего повеселили японцы. они превратили все песни в хокку.

-

Например песня:" Как здорово, что все мы  здесь сегодня собрались! " 

звучит так  -

" Все мы здесь. Закатным отблеском пляшет костёр меж сосен- Здорово как! "   .

- и это вся песня. всё! попели. хватит. тушите костёр.

-

песня: " С добрым утром любимая! "  вместилась в такие строчки:-

-" Надпись красивая смотрит в окна любимой. Периферия. "  

и это всё.  вся искрящаяся лирика потухла.

-

или  песня " Женщина с  планеты Земля "

Эта женщина земная не дает мне надежды никакой.

Но между  тем, - если рядом я- она всегда поёт.

А исчезну перестанет.  А зачем?!

И лето кружит семена сомлевших в полдень тополей.

И я всё маюсь, упуская времена. И скучаю по планете по своей. "

-

теперь песня  " Женщина с планеты Земля."

в хокку-

" Стынет из ягод пирог.  Женщина мне не даёт. Семя по ветру пущу. "

-

песня "Соседка" (про не наточенные ножи)-

в хокку-

" Снова гость у соседки. Как назвать её. Чтобы не обидеть одинокую женщину. "

   вот и вся песня.

это действительно правда.

 так куцо звучат в хокку песни Олега Митяева. хоть плач, хоть смейся.

-

_

Да нет,Мила, я

Да нет,Мила, я имела ввиду шутки Н.Богословского в 37 году...Хотя и у С.Дали было вэто же время что-то подобное:когда Гала явилась в Нью-Йорке на бал,выряженная в одежду убитого ребёнка лётчика Линдберга,с кровоподтеками и т.д. Американцы  его не поняли .  Тогда Дали повернул на 180°  и стал рассказывать журналистам,что речь о фрейдистском комплексе травести. Или с портретом матери...

                    *  *  *

       Б.Шоу в ресторане :

       -Играет ли этот оркестр на заказ?

      -Да, сэр.

     - Тогда попросите их сыграть в домино! 

                          *  *  *

     Людоед: человек,который вместо меню требует официанта.

                           *  *  *

         Считать ли это прогрессом, если людоед научился пользоваться ножом и вилкой ?

                        *  *  *

            Русский турист в Токио хочет купить застёжку-"молнию". Он жестами показывает продавщице,какой товар ему нужен. Наконец японка кивает,улыбается... и выкладывает на прилавок кинжал для харакири.

Vasilisa.если бы

Vasilisa.

если бы все великие одинаково шутили, то было бы не смешно.  правда?

а Дали был  тот ещё прикольщик- фантазёр.

На международной  выставке  сюрреалистов в Лондоне в 1936 году. Дали решил прочитать лекцию на тему  "О погружение в глубины подсознательного". для этого Дали одел водолазный скафандр.

Когда Дали начал говорить, его никто не услышал. Вскоре  он начал дергаться и размахивать  руками.

Оказалось, что художник просто задыхается. Саьвадора Дали спас механик. 

Говорят что ключ от скафандра был у Галы в сумочке , она в это время вышла. Вот как доверял ей  великий художник. Даже свою жизнь. И не зря!

 Сальвадор не раз использовал водолазный шлем, чтоб показать, как глубоко он погружается в подсознание.

_____

 на выставке "Дали" я видела  эту уникальную сумочку Галы. 

сумочку специально для Галы сделали по эскизу Сальвадора Дали. Он всё для своей Музы придумывал- костюмы, украшения, и шляпки, и брошки, и флаконы для духов.

.

Да, но это всё

Да, но это всё же  иначе,чем шутил со своими друзьями Никита Богословский...

                              * * *

             "Что,гильотину заело? Я ничего не почувствовал" - "А ты кивни."

 из жизни

 из жизни великих и находчивых , так из жизни великих.. о художнике, так о художнике.

анекдотично, но не анекдот. Аудиенция  под "Танец с саблями".

Арам Хачатурян очень мечтал познакомится со знаменитым  художником Сальвадором Дали.

Композитор был приглашен  в гости к испанскому художнику  Дали.

Хачатурян надел свой лучший костюм и пришел в роскошный особняк, дворецкий проводил его в большой зал в круглой комнате со множеством дверей, и попросил подождать хозяина.

В зале был накрыт шикарный стол.

Ждать пришлось долго и Хачатурян сначала рассматривал различные диковинные вещи, потом налил себе вина и принялся закусывать  явствами со стола.

Прошло почти два часа, а Дали не появлялся. И вдруг грянула музыка. Зазвучало знаменитое произведение Хачатуряна "Танец с саблями".

Двери распахнулись, и в одной из них показался великий Дали. 

Но в каком виде!

Он скакал на швабре совершенно голым, и при этом  грозно вращал саблями над головой. Проскакал несколько кругов вокруг стола пока не кончилась музыка.

Обомлевший композитор вжался в угол, а художник под громыхание музыки прогарцевал мимо, к противоположной двери.

После чего обе двери захлопнулись, появился дворецкий и невозмутимо сообщил, что визит закончен.

.___________________

А какие  исключительные  названия  давал своим картинам Сальвадор  Дали . У художника полный порядок с фантазией.

"Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения"

На картине изображена  обнаженная Гала, спящая на материке,  тигр, рыба, винтовка со штыком, фрукт- гранат,  Космический слон на тонких ножках.

Гала Дали. имя -Гала.  ей придумал Дали.

Гала - русская Муза великого гения.

её настоящее имя  более прозаично- Елена Дьяконова.

 "ГАЛА- ГРАДИВЕ той, что вела меня вперёд."(с) Сальвадор Дали.

._

.

         

          -Софья Моисеевна,что это вы несете в банке?

          -Мочу на анализ!

         -Господи.зачем же 3 литра?

         -Так пусть не треплются, что я жадная!

        Через час.

       -Софья Моисеевна,что ж вы несёте банку обратно?

        -Так в моей моче сахар нашли...И это добро оставить им?

                      ***

        Великие и находчивые

            Как-то Б.Шоу получил приглашение на обед, гласившее:

              "ЛордХ. будет у себя дома в следующий вторник между 4 и6 -тью часами." На оборотной стороне приглашения Б.Шоу скромно написал:"Бернард Шоу тоже."

                                  * * *

      Однажды Марк Твен получил анонимное письмо,в котором было лишь одно слово:"Свинья."На следующий день он в своей газете поместил ответ:"Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма."

                    *  *  *

        Твен зашёл в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал Твену:

        -Я должен вас предупредить, сэр, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том,что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.

       -Ничего,- сказал Твен,устраиваясь поудрбнее.- Я всё равно решил покончить жизнь самоубийством в  ближайшем тоннеле."

 

Джонни." Про

Джонни.

" Про саксофониста.

Все в восторге аплодируют саксофонисту..и.т.д."

**

Никогда, никогда ни о чём не жалейте.

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви..

Пусть другой гениально играет на флейте.

Но ещё гениальнее слушали  Вы!!..

(с)

.

Мила ,

    вот именно:  Это карусель красок, это маскарад ритмов, композиционные толчки - удары..

   Где , спрашивается , всё это лицезреть ?

  Впрочем:

  Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже третий сосед сошел с ума.

  А вообще то:

 После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...

 

   - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

         Общего у людей только одно: все они разные.

 А1Конечно!

 А1

Конечно! мудрое решение.

тем более не трудно догадаться от кого это рацпредложение обозначилось. от Мукомола.

Вот и пришли к консенсусу. а то  сплошной -  волюнтаризм

"Что за Волюнтаризм??!   В моём доме попрошу не выражаться!!!.."(с)

Благородно и великодушно.

 Да удаляйте! 

а то они опять будут  VMу жаловаться на других.  ну не на себя же им жаловаться..VMу. право слово.

.

Изображение пользователя A1.

Появилось

рацпредложение: удалить из этой темы все новые сообщения, в которых нет анекдотов... 

Джонни : "Жаль

Джонни : "Жаль не показали, что он там изваял.."

Создатель  фона и задаватель тона, во время своего творческого процесса рассказывает:" Это карусель красок, это маскарад ритмов, композиционные толчки - удары.."

-

Весьма энергичный

  создаватель фона и задаватель тона. Жаль не показали , что он изваял ...

  Мастерство не пропьёшь.

  Может , таблеточку ?

   Общего у людей только одно: все они разные.

-

  Вдохновение..

http://www.youtube.com/watch?v=6KouEU8qaYg

..создаёт фон и задаёт тон.

-

 Про

 Про джигитов- жгучих брУнетов.

-

Едет джигит на машине, всё время на красный свет проезжает.

Попутчик у него спрашивает:" Ты почему всегда на красный проезжаешь?"

Джигит:" Как почему? Я же джигит!!!"

Едут дальше.

Попутчик заметил, что он остановился на зелёный сигнал светофора.

спрашивает :"Почему на зелёный тогда стоишь?  Что за идиотизм ?"

Джигит:" Как почему? А  вдруг от туда такой же джигит едет?!"

-

Изображение пользователя partner.

Группа поддержки

 

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): — Пять!
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): — Три?
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): — Четыре...
— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

мене таак каазется...

 Группа

Группа поддержки. pаrtner и K& .

а у вас ничего нет поинтересней?

не отступайте от традиций.  например из корейского или китайского..

 И зачем Вы всё время жалуетесь, VMу.., и на VMa? -это  анекдотично, до таких смешных жалоб никто кроме Вас не додумался, даже блондинки .

 в священной Пушкинской теме  кирпичи летают..и ничего все пока живы. Транссиб сам видел, резюме оставил.

..а в этой теме  анекдотов Транссиб оставил ссылку на газету . наверное это сибирский юмор. анекдот про почтальона

-

 анекдот  О джигитах. жгучих брУнетах

пациент стоматологу;

-А у Вас, доктор, у самого ни одного зуба нет.

Жгучий  брюнет стоматолог:

-Ну вы же знаете наши законы-кровь за кровь, зуб за зуб.

.

-

Изображение пользователя partner.

"Провокация", как она есть...

 

Как угробить любую тему на форуме?

Легко!

Запустить туда "Милу" - и нету темыПлач

При чём тут пустая болтовня в теме "анекдот"???" БлондинкаFoot in mouth 

 

01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

03. Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

04. Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

05. Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

06. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

07. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

08. Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

09. Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

10. Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

regards ПЖЗаклеенный

продолжение следует...Undecided

Дуэль , только дуэль.

  Через платок.  А опосля - эпитафия.

     И зачем этот дурик усы сбрил Володьке.

   Общего у людей только одно: все они разные.

Анекдотичная

Анекдотичная ситуация из жизни.

                         .или

Эпитафия на могиле Фиридриха Ницше.

Фридрих Ницше первым цинично объявил, что Бог умер.

 об Эбонутом Ницше, котрый окончил свои дни в  одиночестве, в доме  для сумасшедших,  где  он ползал на четвереньках и ел свои фекалии.

Фридрих Ницше повесил  на дверях своей кафедры  табличку с надписью. " Бог  умер. (подпись) Ницше "

Пришло время и Ницше почил. Его ученики написали на могиле эпитафию "Ницше умер . (подпись) Бог."

___

Сударь,

Сударь, пришейте  себе кружевной воротничок, то единственное что у вас получится пришить!

..это относительно Миледи.

-

Лесникам  до Парижу однозначно ближе чем вам.

если они  живут в Булонском  лесу.

Попробуйте не изображать себя психиатра  и советовать читать Ницше про Заратоустру. -дремучесть

настоящий врач психиатр сам едет в Испанию,чтобы хоть немного понять творчество Сальвадора Дали.и разобраться в вопросах психиатрии. на наглядном примере в Замке Дали.  вот там простор для новых познаний психиатра.

Продвинутые  московские  врачи именно так и поступают. но тут же опять продвинутость в познаниях  проф. докторов   не сравнимо с тундрой.

.

.

Изображение пользователя Транссиб forever.

Манеры

Манеры мушкетёра не помешали пришитьWink Миледи

Тем паче лесникам до этого - как вам до Парижу Высунутый язык

Попробуйте, немножко,  почитать Ницше. Лучше про ЗаратуструУлыбка

In vivo veritas

а Вы что бороду

а Вы что бороду ностите? ,

или хотите сбрить  бородку мефистофеля, или  а ля Д, Артаньяна.?!

вот бы ещё  вам манеры  мушкетёра, а не  сибирского цирюльника лесоповальщика.

 -

"Вы не знаете. Зачем этот дурик сбрил усы?! (c)

из к/ф

.

Изображение пользователя Транссиб forever.

"Ну бороду я

"Ну бороду я сбрею (с)..." - ну шрифт изменю (прим авт) - "А мыслищще то куда денешь(с)"

МАЛЫШИ - НЕ-спокойной вам ночиСюрприз: http://afisha.mail.ru/article.html?id=15641

In vivo veritas

у некой

у некой персоны замученной в сибирских лагерях форума. вдруг- Шрифт изменился -Прогресс!

 

.

Изображение пользователя Транссиб forever.

Не хочу

Не хочу прослыть неежественным китаеедом(Embarassed), 

но поменяв, второй абзац с третьим - получаем совершенно другую шутку юмора, будучи уже на подступах к Циньской династии

Не новый, далеко, приём, впрочем уже недалеко достаточно хорошо измученный некоей новой форумной персоной, Wink

In vivo veritas

В продолжении китайской темы:

 И ещё  :

     Чендэ расположен в 230 км. от города Пекина и включён в список памятников. Императоры династии Цин нашли прекрасное убежище от летней жары - они выбрали живописную, поросшую лесами речную долину Прохлады, где находится Чендэ.  Улыбка 

  Ну и сам анекдот:

  元氏528年2月12日—?),鲜卑人,中国北魏皇室成员,生于北魏首都洛阳真名不详,元氏(本姓拓跋氏),是北魏孝明帝元詡与宫潘充华的女儿,也是孝明帝唯一的骨肉。出生后因是女性(即为皇女),本应封为公主,而时局危险,所以她的祖母、掌握帝国实际大权的皇太后胡氏对外宣称她是男性,并大赦天下改元武泰。不久,孝明帝暴,尚在襁褓中的女婴元氏以先帝唯一子嗣的身份继位,从而成为中国历史上、也是世界历史上有明确记载的第一位女皇帝(528年4月1日在位),并且是北魏自道武帝拓跋珪立国以来在位的第十位皇帝,但她的女皇帝身份普遍不被承认。她即位当天便被废黜,之后史书不见记载。

 贝斯基德山捷克东北部、斯洛伐克西北部、波兰南部和乌克兰西部一系列山脉的传统名称。贝斯基德山绵延600多公里,宽度为50-70公里。它起始于捷克摩拉维亚摩拉维亚山口,往北延伸到塔特拉山,终点为乌克兰。其西面最高峰为巴比亚山,位于波兰和斯洛伐克的边界。贝斯基德山的森林煤炭资源丰富。以前该地区蕴含大量铁矿石,捷克在俄斯特拉发特里内克建立了钢铁厂。贝斯基德山有不少旅游景点,包括历史悠久的木教堂和越来越受欢迎的滑雪场。图为波兰西里西亚省拍摄的贝斯基德山。

  

自然
化石景观海洋生物物体太空气候

社会文化
艺术信仰徽标娱乐事件旗帜食物历史语言音乐人物地点政治运动

科学
天文学生物学化学数学医学物理学技术

按类别分

图片
动画图表素描地图图画照片标志

音响
音乐发音演讲维基文章朗读版本

视频

按作者分

建筑师作曲家画家摄影师雕塑家

按许可协议分

版权状况
创作共享GFDL公有领域

按来源分    Улыбка

Да уж, 

Да уж,  Джонни.

 у кого-то другого может быть безразмерный поток сознания.

а у Мукомола,  это  считается коротим китайскийским анекдотом.

ещё есть местный психиатр с таким же безразмерным  шрифтом.

 ... и все эта их затея анекдотичности ради!

.

Настройки просмотра комментариев