Анекдот

Изображение пользователя A n n a.

Вся наша жизнь - один большой анекдот Улыбка

А потому, продолжим тему Константина http://www.russian-belgium.be/node/3447:

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Берримор!... Что

Берримор!... Кто это там воет, на болотах?

Это родовое проклятие форума, partner Бскервилей.

Берримор: Что у вас с собой ?

 -Хлыст

 -а у партнёра? - овсянка.

Будьте любезны передайте ему пусть заклеет свое письмо  овсянкой которая хлюпает у него в ботинках.

это письмо не по адресу..

переадресуйте сие послание от partner его матери, жене, сестре, племяннице , падчерице, подруге, или  любовнице ..напишите, на конверт  адрес  отправителя-  яхонтовый partner НИколя

в любом случае отправьте  письмо  автору на Гримпенские болота. можно до востребования.

Всё, Вы свободны, мой читатель.

Пейте чай не  другим назло, а себе во благо! ..как не только говорят, но и поступают в Англии.

если у чайного стола появятся и  будут суетиться  кошки - Брысь под лавку!

-

Изображение пользователя partner.

Как мило, то,

Как мило, то, что Мила,

Сей форум посетила,

Любая тема милке,

Сгодится для флудилки...

-----------------------------------------

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт". 

 

Тогда для

Тогда

для защиты интеллектуальной собственности рекомендую купить каску.

Каска -"Пробка, подарок из Африки"..изветсная крылатая фраза от туда же, где про бороздящие космические корабли.

._

За каааким ... обозом ?

  У Миши , ( в миру)  Танссиба - Фореворского - фамилия - не Ломоносов.

   А лапти - весьма не прктично ... в век , когда космические корабли бороздят росторы ... чёй то там ...

   Общего у людей только одно: все они разные.

Дааа Джонни "Ув.

Дааа Джонни "Ув. Михайло"

.. и пойти всем как Михайло Ломоносов за обозом..

у меня на сменную обувь есть лапти..

Заключительная часть похода в дурдом..-

" Но вдруг примчались санитары и зафиксировали нас.."(с)

-

Ув. Мыхайло ,

   наконец то мы сможем обрести себя ( аббатство+дурдом+отделение).

  И апосля бесконечных метаний - в борьбе , обретёшь - ты право своё.

  Будильник - ужо есть ...

       

   Общего у людей только одно: все они разные.

 Эх,

 Эх, раскудрявый..

как анекдотично!

проведет шикарную экскурсию главному по дурдому во Фландрии..

Шикует профи Транссиб, набирает добровольцев.

обещанной экскурсией: даёт шику: "Ой,  Шику дам. Шику дам.."

 Потрясно! там наверное тоже ходят в тапках.

...акромя будильников не забудьте сменную обувь.

по тому как!

Точность- вежливость королей, а тапки -вежливость полотёров, уважаемые.

-

Изображение пользователя Транссиб forever.

Тагда канкретна

-Посетим аббатство, у себя дома. (а то вот в Шимэ был несколько назад недель)

Договариваемся о встрече, берем по будильнику. После аббатства обещается экскурсия по крупнейшему во Фландрии дурдому, с наркологическим отделением 

In vivo veritas

Изображение пользователя sterva.

*

нет, уже поздно
Изображение пользователя someone.

Джонни, два будильника!

Что, пора?

Джонни, два

Джонни, два будильника!!!!!!!! 5+ :-)

 Выступление 

 Выступление  предыдущего оратора -улыбнуло!:)

-

Анекдот , опять же.

Знакомые музыканты- Художнику,  на следующий день после концерта.

-Музыкант:- Приходи сегодня мы об твою репу гитары разобьём.

-Художник - А что  что случилось?

Музыкант: Ничего не помнишь? 

 Ты на барабанах (на каждом)  написал маркером  "йа барабанчег".

 Да ещё так крупно что теперь все будут думать, что так называется  группа. 

И на гитаре  написал "йа гитарко".

-Художник -Уууу)))) Йа красавчеГ. 

 Вот значит почему Витёк мне смеску  прислал-  "ты труп".)))

Музыкант- Нет, не по этому.

-Потому что! Мы всё утро с анькиного лба " йа тёлко "  оттирали.  

.

Изображение пользователя partner.

блондинка про анекдоты...

Как блондинка рассказывают анекдоты... (см. ниже по теме)

Она в теме "анекдот" предупреждает, чтоб чего не подумали...Embarassed

Анекдот

Анекдоты... 

Анекдоты про...

Анекдотичная...Wink

---------------------------------------

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

- Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

- Чем можно занять милую блондинку на всю оставшуюся жизнь?
- Показать ей кнопки "copy" - "paste"

 

Гибралтар ...

   Какая весёлая подборочка анекдотов сегодня !  Третья стадия ...

  Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

 

  Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника.

 

  - Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...

                                  Общего у людей только одно: все они разные.

АНЕКДОТ

 -

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.

На следующий день встречаются один из них весь в синяках  помятый хромает .

Тот который не помятый  спрашивает:

- Слушай что это с тобой?

Понимаешь вчера мы только разошлись  успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером  - шарах!

Встаю  я значит  а тут мне в спину лошадь копытом!

Я натурально падаю опять встаю и тут -самолёт! И крылом по шее.  Я чуть коньки не откинул!

Поднимаю голову - а тут ракета! И прям мне между глаз!

-Да гонишь ты!

- Не веришь?!  спроси у директора карусели!

--

А вот три стадии опьянения женщины:

1. Ой какая  я пьяная..

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3.На вопрос таксиста :- Куда едем?

треснуть его по голове сумочкой  и сказать:- Не твоё дело скотина !

--

-Я могу одновременно думать о десяти вещах!

- А если водки выпить?

- Тогда только о девяти.

- А что ж так ?

- Так водка ж выпита..Чего о ней думать!

--

-Алло скорая!

Приезжайте скорее у меня на диване рогатый кот сидит!

- А может  у вас белочка ( бел. горячка)

- Да че я белочку от  кота  отличить не могу что ли?

--

Два алкаша хотят выпить:

- Вась сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпузыря водки.

Вася после возвращения:

-Петь я не сплетник  конечно же но по- моему твоя жена с каким то мужиком там спит!

- Тссс! Это водка того мужика!

--

Муж приходит домой никакой

Жена говорит: -Пил!

Муж: -Не пил.

Жена: - Да ведь пил признайся !

Муж:-  Не пил.

Жена:- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься. Пил спрашиваю?

Муж:- Не пил.

Жена: - Хорошо скажи-Гибралтар.

Муж:- Пил.

--

Где то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их,  очень медленно, еле понимая ноги идёт на кухню.

Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идет обратно.

Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на  на диван и засыпает.

-Голос из клетки - Офффигенно  день прошёл! 

-

Vasilisa "Римский

Vasilisa

 "Римский Корсаков перевёл как Корсаков из Рима"

Корсаков из Рима - это пять!

Римский почему то вспомнился в  образе финдиректора Варьете  из романа Булгакова.

и ещё одна, Римская Римма:-)

-

Изображение пользователя sterva.

пора бы и на экскурс нагрянуть

ага, не плохо быWink

АНЕКДОТЫ --Что

АНЕКДОТЫ

 -

-Что вы пьёте?

-Название состоит из 2-ух животных.

-Конь-як.

-А сколько вы пьёте?

-Поменяйте животных местами.

--

Доктор пациенту:-

-Затрудняюсь поставить вам диагноз.  Наверное это алкоголизм.

Пациент:-

-Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

--

Президент - Лужкову:

- Почему на московских дорогах так много пробок?!

Лужков - Президенту:

- Пьют..

--

И сказал Иван Сусанин полякам:

- Водки, ребята не обещаю- но погуляем хорошо...

--

Водка только сначала стоит дорого, потом её цена не имеет значения.

--

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

--

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший-Ндаа..

Средний- Да уж не мешало бы...

Младший - Ну че -я сбегаю?

--

Японская народная пословица гласит:

Не бывает некрасивых гейш бывает мало сакэ!

-

Пьяный идёт домой ..

Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю  она не догадается что я пьяный.

Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом.

Заходит жена:-Что гад  опять напился? Закрой чемодан и ложись спать.

 

 

_

Forever, 5 лет

Forever, 5 лет крутиться вокруг " пивного" монастыря и до сих пор не заглянуть в него - это уже достойно анекдота...

 Р.S. - ой. я тут обнаружила всякие ошибки в моих переводах - не валлонцы. а валлоны, не наперевела а напереводила и т.д. - сорри! Ну ничего, я знала одного голландца, работавшего на Пятницкой 25, который, напр., фамилию Римский-Корсаков перевёл как Корсаков из Рима( для радиопередачи)Wink

Анекдоты про

Анекдоты про ПИВО

Два вождя африканских племён сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорого.

-Слушай,- говорит один, что- то мне пиво не нравится.

Мне тоже,- отвечает другой,- но это все же лучше, чем мы с тобой пили , когда учились в Московском Университете.

-

В пивной стоит очередь за пивом.

Открывается дверь входит мужчина.

Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене,  покупает две кружки пива у ошарашенного продавца,  выпивает его и.. заедает морковкой.

Затем таким же путём выбегает из пивной-

-Ты видел?- удивляясь, спрашивает один другого в очереди.

- Подумаешь!- отвечает тот,- мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

-

Официант обращается к посетителю:-

-Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш пивной зал  славится  ими.

-Нет спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

-

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось.

А пока я ходил за новой кружечкой- нашим забили гол!

Отсюда правило: Вратарь не должен ходить за пивом..

 

 

-

Изображение пользователя Транссиб forever.

К слову о

К слову о траппистах: вот уже как пять лет кручусь вокруг да около этого монастыря, пора бы и на экскурс нагрянуть?Cool

In vivo veritas

 все-

 все- таки

Какие  тактичные бельгийцы "Бобы всё -таки были плохие."

Внимание!

Наши соотечественники о бобах выразились бы :" Бобы - дуры !"

.

Вот -

Вот - наперевела- из книги "Belgisch moppenboek van Mark Klaus"- примерно уже представляю, что  думают большинство русских о бельгийцах( себя отношу к меньшинству), а вот что они  - о себе? Строго не судите - за что купила...

                     Бельгийцы глазами бельгийцев

                               *  *  *

     Почему бельгиец выходит на улицу, когда сверкает молния?

     Потому что он думает, что может сфотографироваться.

                              *  *  *

        Как узнать бельгийца на нудистском пляже?

         По кулёчку от "фри "

                                 *  *  *

           Плохи дела с бельгийским водным поло. Все лошади потонули.

                              *  *   *

      -    Не могу поверить, как всего 5 кружек трапписта могут так изменить голландца! - говорит бельгиец.

           - Но я вообще ещё не выпил ни одной кружки! - удивляется голландец.

           - Ты-то нет. а я -да, - отвечает бельгиец.

                                      *  *  *

      Два бельгийца встречаются в кафе.

    - Невероятно! - говорит один бельгиец,- я сегодня встретил кого-то,  кого не видел уже целых 10 лет!

  -Ха. у меня ещё невероятней! Я сегодня встретил кого-то, кого вообще никогда не видел!

                               *  *  *

    В бельгийском парламенте  должны были все сиденья обить новой тканью. На каждом всегда  стояла буква" Б" -начальная буква от имени короля Бодуэн. Но нашего нового короля зовут Альберт, следовательно, пришлось всё поменять на "А".Обошлось всё это в миллион евро. Когда король услышал об этом, он сказал:" Лучше бы мне эти деньги отдали, я  согласен подписываться и "Берт".

                           *   *   *

    Почему марокканцы остались с верблюдами, а фламандцы с валлонцами?

   Потому что марокканцы могли выбирать первыми.

                             *  *  *

  Почему у валлонцев на флаге петух?

 Петух - единственный, кто с удовольствием сидит на навозной куче.

                            *  *  *

     На пакете с молоком в Голландии  надпись:" Здесь открывать."

   А знаете, какая в Бельгии?-"Открывать дома."

                               *  *  *

    Мисс Бельгия стоит перед зеркалом и смотрит в него с закрытыми глазами. Она хочет знать, как она выглядит, когда спит.

                            *  *  *

        Почему у МиссБельгии в доме нет кубиков льда? Потому что она не знает рецепта их приготовления.

                         *  *  *

  Один бельгиец - другому:" Если я выпью кофе, я не могу спать."

  - А у меня всё наоборот.- отвечает ему другой- когда я сплю, я вообще не могу пить кофе!

                             *  *  *

   Бельгиец звонит в Завентем с вопросом,как долго длится полет в Осло.

        -Одну минуту, господин!

     - Тогда два билета, пожалуйста!

                            *  *  *

     Бельгийские монахи прекрасно разбираются в рекламе: всем своим монастырям  они присвоили названия пивных марок.

                     *  *  *

  В уставе монастыря траппистов в Вестмалле правило - очень мало говорить. Каждый год только один монах может сказать одну фразу. Первый год наступает очередь Баво. Монах говорит:" Бобы всё- таки были плохие."На следующий год очередь монаха Арнольдуса и он говорит:" Да, бобы были очень плохие."  На третий год очередь доходит до священника и он говорит:" Может, наконец-то хватит трепаться об этих бобах!"

              ( Вот и я прекращаю-Улыбка

                        

БумерангИдет

Бумеранг

Идет брУнет с бумерангом, голова в ссадинах, лицо в синяках.

-Навстречу ему другой брУнет.

Показывает на бумеранг и спрашивает:-

-Михась. Слушай. Зачем тебе эта вещь?

-Незачем

-Тогда брось!

-Умный, ты, Микола- Да?! 

-Дает ему бумеранг:  На! Сам брось!!!

 ____________

картина

"Купание красного коня"  художник Петров -Водкин.

 .

Изображение пользователя partner.

Не все блондинки

Не все блондинки одинаково полезны.

 

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит ?
- 1500
- Баксов, за операцию ?
- Рублей, за противогаз  

 

 - Почему блондинка бегает под душем взад-вперед ?
- Потому что шампунь называется "Wash & Go"  

 

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж ?
- Нет, третий.
- А где второй ?  

 

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие ?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения дама, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие ?  

 

Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем он мне ? Слух должны иметь слушатели !

 

 Главный врач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось ?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.  

 

Блондинка - прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25 ?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!  

 

Конец декабря. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и говорит она:
- Все, Мил! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена !!!

 

 - Как блондинка будет убивать pыбу ?
- Утопит.  

 

Разговаривают две подружки:
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???  

 

Беседуют две подружки:

- Мужики все говорят, что я – болванка. А это что?
- Мила - я-ааа…, ты не болванка – ты блондинка, запомни! А лучше запиши! 

 Забавные

 Забавные моменты. О Большом Спорте.

...Ледовое побоище.

Хоккей, драка СССР -Канада, 1987 г.

Канада- край суровый, канадские игроки- народ задиристый,  да и наши хоккеисты, не  пупсики. Отбились легко.

 После  начала потасовки между командами на лёд подтянулись и запсные игроки.

..и вратари тоже друг-друга мутузили, боролись, кувыркались,  напоминало борьбу "нанайских мальчиков "в хоккейной экипировке.

-

http://www.youtube.com/watch?v=TcBkpAVg1lU

(для полноты картины увеличить экран. желательно.)

Уникальные кадры  момента красивой  игры..

(судья запарился разнимать игроков)

наши рубились с Канадцами. тогда ещё  был СССР, так что рубились всем Союзом. Знатно! Знамо дело! 

 ________

учитывая пожелания..анекдотчиков

В  жизни, как и в спорте  бывают посттравматические  моменты.

Пожалуйста! людям раздражительным, нервным,  с чрезмерно  возбудимой  психикой  рекомендуется! мои постинги  пропускать мимо, не обращая  внимание  на содержание  этих постингов..

 так же, как это делаю Я. читая их высказывания и тезисы. /примите к сведению/

свободно общаяюсь с другим населением планеты по имени -Форум.

и если Я, кому- то, здесь, не пришлась ко двору. то это его личное дело. т.е. Абсолютно!

 Я конечно могу вас покинуть, и сделаю это  именно тогда, когда решу сама  уйти с этого Форума, а  не вы за меня. ради вашей блажи.

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, всё хорошо!..

не разводите на скандальчик - не получится.

Всего Вам самого наилучшего!

Берегите себя и Будьте здоровы!

-

В этой книге

В этой книге много уделяется дружье с Лоркой и совместному фильму "Андалузский пёс" ( второй  смысл этого выражения : маменькин сыночек) ..Книгу прочитать и забыть, сам про себя он ничего интересного не сказал, а все ждут каких-то откровений? На то он и Дали, чтобы оставаться таким же неразгадынным как и его картины. Отсюда ( http://www.peoples.ru/art/painter/dali/) узнла, что у него есть еще одно произведение как писателя ,  так как ту книгу, которую вы сейчас читаете я прочитала 13 лет назад, то уже забыла говорил ли/упоминал он там про свой роман.книга осталась в россии.

.

.

.

Мила... далее очень мелким шрифтом:  какого хрена вы из эстетки легко превращаетесь в скандалистку.. Не забывайте про гумилевские " и под её атласной кожей бежит отравленная кровь...." На форум заходить не хочется честное слово....

 "Анекдот" в

 "Анекдот" в пер.с греч. -"неизданное",т.е. не подлежащее широкой огласке.Термин "анекдот" появился в Византии благодаря книге историка Прокопия Кесарийского "Тайная история" (550г.) , посвящалась скандальной хронике императ. двора. В понимании современников Прокопия - это городские сплетни, слухи, толки. Со временем анекдотами стали называть рассказы о выдающихся историч. личностях, знаменитых людях, их необычайных поступках, суждениях или же о курьёзных ситуациях, в кот. они попадали.

     Только в прошлом веке название "анекдот" закрепилось преимущественно за юмористич. миниатюрами с острыми сюжетами и  парадоксальными ситуациями и развязками.Значительную же часть анекдотич. наследия веков всё ещё составляют традиционные историч.

анекдоты, требующие некоторой  подготовки и опред. интеллектуального уровня.Это лаконичные повествования о древних царях,королях, императорах, царедворцах, поководцах, пророках, знаменитых мудрецах, поэтах, художниках - и, конечно же, -острословах,чудаках, шутах и балагурах.

  По словарю Даля -" анекдот"- краткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечат. или забавном случае.

    А.Пушкин был страстным собирателем анекдотов. Таким начинается собран ие его  анекдотов:

     "Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал:"Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству. что неприятель у нас на носу, просит вас немедленно отступить."    Багратион отвечал:"Неприятель у нас на носу? На чьём? Если на вашем, так он близко, а коли на моём, так мы успеем ещё отобедать."

                              *  *  *

         Долгое время знакомые Эдисона удивлялись, почему так трудно открывается его калитка. Наконец кто-то из друзей сказал ему:

        - Такой гений,как ты, мог бы сконструировать и более удобную калитку.

       - Мне кажется,- ответил Эдисон, - калитка сконструирована идеально.

      - Ты шутишь?

     - Нисколько!  Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит, накачивает в цистерну 20 литров воды.

                             *       *       *

    Однажды Гейне получил от приятеля большое письмо наложенным платежом. В нём было много обёрточной бумаги и маленький листок со словами:" чувствую себя хорошо. Твой..."

   Вскоре на адрес приятеля пришёл большой ящик, за получение которого ему пришлось заплатить немалые деньги. В ящике лежал большой камень и коротенькая записочка:

 "-Когда я узнал,что ты чувствуешь себя хорошо,этот камень свалился с моего сердца. Твой Гейне."

                            *  *  *

   Глядя на бутерброд с голландским сыром, шериф говорит:

   - Ещё одна такая перестрелка, и я закрою этот бар к чёртовой матери!

М.Веллера

 partner и K&

М.Веллера читала еще в литературном журнале.

Сейчас читаю книгу " Дневник Сальвадора Дали, написанный им самим. "

как только прочту  авторскую историю про вазу превращённую Хачатуряном в писуар, сообщу об известности.

А на вопрос  конкретно так и не ответили Вы, Транссиб.

как всегда какие-то адвокаты..за вас хлопочут, выручают, оправдывают.

господин  оформитель   partner

Вы подслеповато смотрите в монокль и видите,: "Миле все равно в какую  вазу- тему писать..." ваше заключение:" Хотя причём тут анекдот "

 для ясности..:

перекиньте монокль на другой глаз, и! Вы увидите, что Транссибу:  ОКАЗЫВАЕТСЯ ТОЖЕ ВСЁ РАВНО  В КАКУЮ ВАЗУ ТЕМУ ПИСАТЬ.   Анекдота от лица  Транссиба  в этой теме не наблюдается. 

равно как и множество сообщений не по теме и в других темах, и partner, и Транссиба, на манер - Шутки пьяного Мишутки .

По этому! я имею полное право поинтересоваться у Транссиба, про загадочную вазу работы Моне?

только Вы  упорно не хотите этого видеть.  И свои колЬкие замечания отпускаете исключительно в адрес Милы.

  это  пояснение  объективности ради.

-

 Из реальной жизни художника.  забавное, то есть, не грустное . по этой  причине просьба приравнивать к Анекдоту.

или Вы читаете и пишите анекдоты исключительно про блондинок, partner и K&? - "Обидно, Зин. " (с)

-

___________Это интересно

Кинохроника уникальные кадры из жизни Сальвадора Дали 

Сальвадор Дали.  Короткая история живописи  Вермера.

http://www.youtube.com/watch?v=Dk8wNNL5v9M&feature=related

носорог..

____

Дали и Гала 

http://www.youtube.com/watch?v=U5A3Oo_zj5c&feature=related

-

 вот так!-

http://www.youtube.com/watch?v=XGON1og89WY&feature=related

Весёлые ребята..

______________

Разница между мной и сумасшедшим в том, что я не сумасшедший.

Сальвадор Дали

 

-

Изображение пользователя partner.

Вот тута...

Вот тута оригинал байки про Дали и Хачатуряна

http://lib.ru/WELLER/dance.txt

Хотя при чём тут "анекдот"?

Миле всё равно в какую вазу - тему писать... Сюрприз

Траннсиб

Траннсиб писал:.."пришлось съуринировать в большую вазу от Монэ? "

вот с этого места поподробней пожалуйста..

 Интересно. Это что-то новенькое,

 а что Клод МонЭ ваял вазы?  а может и ночные горшки?

возможно ваза была работы Эмиля Галле? только Хачатурян и К& этого не знали. 

иначе Хачатуряну пришлось "обписать" висящую на стене картину работы художника Клода Моне .

..как вам этот вариант? феерично!

До Живерни (Нормандия)  в Дом и сад Клода Моне,  где жил и работал Моне, от тундры не так далеко. поближе чем до московской кольцевой. Прокатитесь на досуге..вазы там посмотреть, горшки, то, да, сё..

_

 ДАЛИ С ПРИВЕТОМ

http://cbetbokhax.narod.ru/photoalbumBARCELONADALI.html

" Великие психологи  и те не могли понять, где кончается гениальность  и начинается безумие."

Сальвадор Дали.

.

Изображение пользователя Транссиб forever.

На правах анекдота?

 "об Эбонутом Ницше, котрый окончил свои дни в  одиночестве, в доме  для сумасшедших,  где  он ползал на четвереньках и ел свои фекалии." -

понятно, чьтто о покойниках - только хорошее. Хотя, я ведь предупреждал, о филантропистических намерениях, и счезнувших бесследно кем-то из отцов... , ну, что вскоре мы перейдём к более тяжёлой и духовной материи. Причём независимо от цвета париков....

Но вот по поводу анекдота с саблями.

Ессно, что для компенсации фекалий Ни цше, пришлось поджертвовать излюбленной уринацией.

Однако, видимо по политическим соображениям (или там по дипломатическим канальцам) абсолютно пропущен сюжет, когда Хачатуряну пришлось съуринировать в большую вазу (от Монэ?). Ибо двери зала были заперты. В этот момент за стеной раздался злорадный смешок - оказывается, Дали подглядывал за компонистом в скрытый глазок...

К чему это я? А просто тундра, начинается сразу за кольцевой Москвы, для её же аборигеновWink  

In vivo veritas

VasilisaШутки  

Vasilisa

Шутки Богословского остроумны и лаконичны, безусловно.

-

 Из  истории. Поэтический язык лирики.

Услышанные мной на живом концерте Олега Митяева и рассказанные им самим в Киноконцертном зале " Эльдар " .

-.

Олег Митяев часто гастролирует с концертами по всему миру.  Выступал в Непале  и Японии.

..его стихи -песни переведены на многие языки.

Больше всего повеселили японцы. они превратили все песни в хокку.

-

Например песня:" Как здорово, что все мы  здесь сегодня собрались! " 

звучит так  -

" Все мы здесь. Закатным отблеском пляшет костёр меж сосен- Здорово как! "   .

- и это вся песня. всё! попели. хватит. тушите костёр.

-

песня: " С добрым утром любимая! "  вместилась в такие строчки:-

-" Надпись красивая смотрит в окна любимой. Периферия. "  

и это всё.  вся искрящаяся лирика потухла.

-

или  песня " Женщина с  планеты Земля "

Эта женщина земная не дает мне надежды никакой.

Но между  тем, - если рядом я- она всегда поёт.

А исчезну перестанет.  А зачем?!

И лето кружит семена сомлевших в полдень тополей.

И я всё маюсь, упуская времена. И скучаю по планете по своей. "

-

теперь песня  " Женщина с планеты Земля."

в хокку-

" Стынет из ягод пирог.  Женщина мне не даёт. Семя по ветру пущу. "

-

песня "Соседка" (про не наточенные ножи)-

в хокку-

" Снова гость у соседки. Как назвать её. Чтобы не обидеть одинокую женщину. "

   вот и вся песня.

это действительно правда.

 так куцо звучат в хокку песни Олега Митяева. хоть плач, хоть смейся.

-

_

Да нет,Мила, я

Да нет,Мила, я имела ввиду шутки Н.Богословского в 37 году...Хотя и у С.Дали было вэто же время что-то подобное:когда Гала явилась в Нью-Йорке на бал,выряженная в одежду убитого ребёнка лётчика Линдберга,с кровоподтеками и т.д. Американцы  его не поняли .  Тогда Дали повернул на 180°  и стал рассказывать журналистам,что речь о фрейдистском комплексе травести. Или с портретом матери...

                    *  *  *

       Б.Шоу в ресторане :

       -Играет ли этот оркестр на заказ?

      -Да, сэр.

     - Тогда попросите их сыграть в домино! 

                          *  *  *

     Людоед: человек,который вместо меню требует официанта.

                           *  *  *

         Считать ли это прогрессом, если людоед научился пользоваться ножом и вилкой ?

                        *  *  *

            Русский турист в Токио хочет купить застёжку-"молнию". Он жестами показывает продавщице,какой товар ему нужен. Наконец японка кивает,улыбается... и выкладывает на прилавок кинжал для харакири.

Vasilisa.если бы

Vasilisa.

если бы все великие одинаково шутили, то было бы не смешно.  правда?

а Дали был  тот ещё прикольщик- фантазёр.

На международной  выставке  сюрреалистов в Лондоне в 1936 году. Дали решил прочитать лекцию на тему  "О погружение в глубины подсознательного". для этого Дали одел водолазный скафандр.

Когда Дали начал говорить, его никто не услышал. Вскоре  он начал дергаться и размахивать  руками.

Оказалось, что художник просто задыхается. Саьвадора Дали спас механик. 

Говорят что ключ от скафандра был у Галы в сумочке , она в это время вышла. Вот как доверял ей  великий художник. Даже свою жизнь. И не зря!

 Сальвадор не раз использовал водолазный шлем, чтоб показать, как глубоко он погружается в подсознание.

_____

 на выставке "Дали" я видела  эту уникальную сумочку Галы. 

сумочку специально для Галы сделали по эскизу Сальвадора Дали. Он всё для своей Музы придумывал- костюмы, украшения, и шляпки, и брошки, и флаконы для духов.

.

Да, но это всё

Да, но это всё же  иначе,чем шутил со своими друзьями Никита Богословский...

                              * * *

             "Что,гильотину заело? Я ничего не почувствовал" - "А ты кивни."

 из жизни

 из жизни великих и находчивых , так из жизни великих.. о художнике, так о художнике.

анекдотично, но не анекдот. Аудиенция  под "Танец с саблями".

Арам Хачатурян очень мечтал познакомится со знаменитым  художником Сальвадором Дали.

Композитор был приглашен  в гости к испанскому художнику  Дали.

Хачатурян надел свой лучший костюм и пришел в роскошный особняк, дворецкий проводил его в большой зал в круглой комнате со множеством дверей, и попросил подождать хозяина.

В зале был накрыт шикарный стол.

Ждать пришлось долго и Хачатурян сначала рассматривал различные диковинные вещи, потом налил себе вина и принялся закусывать  явствами со стола.

Прошло почти два часа, а Дали не появлялся. И вдруг грянула музыка. Зазвучало знаменитое произведение Хачатуряна "Танец с саблями".

Двери распахнулись, и в одной из них показался великий Дали. 

Но в каком виде!

Он скакал на швабре совершенно голым, и при этом  грозно вращал саблями над головой. Проскакал несколько кругов вокруг стола пока не кончилась музыка.

Обомлевший композитор вжался в угол, а художник под громыхание музыки прогарцевал мимо, к противоположной двери.

После чего обе двери захлопнулись, появился дворецкий и невозмутимо сообщил, что визит закончен.

.___________________

А какие  исключительные  названия  давал своим картинам Сальвадор  Дали . У художника полный порядок с фантазией.

"Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения"

На картине изображена  обнаженная Гала, спящая на материке,  тигр, рыба, винтовка со штыком, фрукт- гранат,  Космический слон на тонких ножках.

Гала Дали. имя -Гала.  ей придумал Дали.

Гала - русская Муза великого гения.

её настоящее имя  более прозаично- Елена Дьяконова.

 "ГАЛА- ГРАДИВЕ той, что вела меня вперёд."(с) Сальвадор Дали.

._

.

         

          -Софья Моисеевна,что это вы несете в банке?

          -Мочу на анализ!

         -Господи.зачем же 3 литра?

         -Так пусть не треплются, что я жадная!

        Через час.

       -Софья Моисеевна,что ж вы несёте банку обратно?

        -Так в моей моче сахар нашли...И это добро оставить им?

                      ***

        Великие и находчивые

            Как-то Б.Шоу получил приглашение на обед, гласившее:

              "ЛордХ. будет у себя дома в следующий вторник между 4 и6 -тью часами." На оборотной стороне приглашения Б.Шоу скромно написал:"Бернард Шоу тоже."

                                  * * *

      Однажды Марк Твен получил анонимное письмо,в котором было лишь одно слово:"Свинья."На следующий день он в своей газете поместил ответ:"Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма."

                    *  *  *

        Твен зашёл в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал Твену:

        -Я должен вас предупредить, сэр, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том,что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.

       -Ничего,- сказал Твен,устраиваясь поудрбнее.- Я всё равно решил покончить жизнь самоубийством в  ближайшем тоннеле."

 

Джонни." Про

Джонни.

" Про саксофониста.

Все в восторге аплодируют саксофонисту..и.т.д."

**

Никогда, никогда ни о чём не жалейте.

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви..

Пусть другой гениально играет на флейте.

Но ещё гениальнее слушали  Вы!!..

(с)

.

Мила ,

    вот именно:  Это карусель красок, это маскарад ритмов, композиционные толчки - удары..

   Где , спрашивается , всё это лицезреть ?

  Впрочем:

  Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже третий сосед сошел с ума.

  А вообще то:

 После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...

 

   - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

         Общего у людей только одно: все они разные.

 А1Конечно!

 А1

Конечно! мудрое решение.

тем более не трудно догадаться от кого это рацпредложение обозначилось. от Мукомола.

Вот и пришли к консенсусу. а то  сплошной -  волюнтаризм

"Что за Волюнтаризм??!   В моём доме попрошу не выражаться!!!.."(с)

Благородно и великодушно.

 Да удаляйте! 

а то они опять будут  VMу жаловаться на других.  ну не на себя же им жаловаться..VMу. право слово.

.

Изображение пользователя A1.

Появилось

рацпредложение: удалить из этой темы все новые сообщения, в которых нет анекдотов... 

Джонни : "Жаль

Джонни : "Жаль не показали, что он там изваял.."

Создатель  фона и задаватель тона, во время своего творческого процесса рассказывает:" Это карусель красок, это маскарад ритмов, композиционные толчки - удары.."

-

Весьма энергичный

  создаватель фона и задаватель тона. Жаль не показали , что он изваял ...

  Мастерство не пропьёшь.

  Может , таблеточку ?

   Общего у людей только одно: все они разные.

-

  Вдохновение..

http://www.youtube.com/watch?v=6KouEU8qaYg

..создаёт фон и задаёт тон.

-

 Про

 Про джигитов- жгучих брУнетов.

-

Едет джигит на машине, всё время на красный свет проезжает.

Попутчик у него спрашивает:" Ты почему всегда на красный проезжаешь?"

Джигит:" Как почему? Я же джигит!!!"

Едут дальше.

Попутчик заметил, что он остановился на зелёный сигнал светофора.

спрашивает :"Почему на зелёный тогда стоишь?  Что за идиотизм ?"

Джигит:" Как почему? А  вдруг от туда такой же джигит едет?!"

-

Изображение пользователя partner.

Группа поддержки

 

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): — Пять!
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): — Три?
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): — Четыре...
— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

мене таак каазется...

 Группа

Группа поддержки. pаrtner и K& .

а у вас ничего нет поинтересней?

не отступайте от традиций.  например из корейского или китайского..

 И зачем Вы всё время жалуетесь, VMу.., и на VMa? -это  анекдотично, до таких смешных жалоб никто кроме Вас не додумался, даже блондинки .

 в священной Пушкинской теме  кирпичи летают..и ничего все пока живы. Транссиб сам видел, резюме оставил.

..а в этой теме  анекдотов Транссиб оставил ссылку на газету . наверное это сибирский юмор. анекдот про почтальона

-

 анекдот  О джигитах. жгучих брУнетах

пациент стоматологу;

-А у Вас, доктор, у самого ни одного зуба нет.

Жгучий  брюнет стоматолог:

-Ну вы же знаете наши законы-кровь за кровь, зуб за зуб.

.

-

Изображение пользователя partner.

"Провокация", как она есть...

 

Как угробить любую тему на форуме?

Легко!

Запустить туда "Милу" - и нету темыПлач

При чём тут пустая болтовня в теме "анекдот"???" БлондинкаFoot in mouth 

 

01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

03. Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

04. Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

05. Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

06. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

07. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

08. Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

09. Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

10. Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

regards ПЖЗаклеенный

продолжение следует...Undecided

Дуэль , только дуэль.

  Через платок.  А опосля - эпитафия.

     И зачем этот дурик усы сбрил Володьке.

   Общего у людей только одно: все они разные.

Настройки просмотра комментариев