Анекдот

Изображение пользователя A n n a.

Вся наша жизнь - один большой анекдот Улыбка

А потому, продолжим тему Константина http://www.russian-belgium.be/node/3447:

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Изображение пользователя VM.

А вам слабо?

Джонни, после

Джонни, после ваших анекдотов хочеца жить!

*

  Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?

 

  С некоторых пор слова "Дорогая моя столица" я воспринимаю исключительно
буквально...

 

  - Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать..

 

  Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую
  ногу
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.

 

  - Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
  полиция.

 

  Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.





 

 

*

  Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

 

 - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

 Художник-авангардист жалуется коллеге:
- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
- А разве это трудно?
- Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!

 

 Разговор в палате:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте например грязевые ванны...
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

  - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

и не только про солдат.

  Тексту много , но если есть пару минут прочтите.

  Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Бл ... н, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Бл ... н , ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

  Общего у людей только одно: все они разные.

Изображение пользователя Мукомол.

с анекдот.ру

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

.

10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой

1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.

3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?

5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.

10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей

1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.

2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.

5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.

.

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся

*

 - Есть ли разумная жизнь во вселенной?
 - Есть.
 - А почему с нами не связывается?
 - Потому что разумная.

 Мама дочке: Чтобы не забеременить нужно пить минералку.
 Дочь: До или после секса?
 Мать: Вместо!

  

   Мать кормит сына:
 - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда
 не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней,
 с кашей!

 

 Стою я однажды на остановке, рядышком стоят два парня, студента.
Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:
- Да, задолбал ты эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет!!



 Приходит мальчик в магазин:
-Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
-Не дам, мал ещё!
-Да меня отец послал!
-Ну, послал, так чтож теперь - напиваться из-за этого?

 

 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

 Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.


 

 

Изображение пользователя A n n a.

*

"Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятствa...
— Пап, да ну тебя нах, я лучше в школе поем!
— "Да ну тебя нах".. А что такое в сущности это "нах"? Это ведь просто.."

(с)

Изображение пользователя A n n a.

и снова anekdot.ru

рубрика "реальные истории"

Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ,
а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

Изображение пользователя Мукомол.

с анекдот.ру

Мусорщику из Чикаго стал доступен черновик указа нового президента США
Барака Обамы, вот выдержка:
"Назначить Хиллари Клинтон Моникой Левински...."

 

Изображение пользователя VBR.

На злобу дня:

Приезжают Чапаев с Петькой в Белый дом.. Чапаев посылает Петьку на разведку. Выходит Петька и говорит - Все в порядке, Василий Иванович, белых нет.

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки...

Regards, VBR

Изображение пользователя A n n a.

anekdot.ru

Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка....

Купец,


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой — я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький...

- Мам, купи

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

.

  Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

 

  В магазине игрушек пoкупатель интересуется куклами Барби для дoчурки.
Прoдавец:
- Этo Барби в бассейне - $18.99. Этo Барби в кoлледже - $18.99. А этo - разведеная Барби - $199.99.
- Чтo за хрень?!!
- Ну, в кoмплект "Разведеная Барби" вхoдит дoмик Кена, машина Кена и вертoлет Кена =)

 

  Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, б***ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

  Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

  - Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!

 

  - Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

 

  Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

  Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

дальше-->

,

    

Изображение пользователя Транссиб forever.

Таможенник

Таможенник спрашивает пассажиров: "Валюта, драгоценности, наркотики?". Хохол: "Наркотики" "- А ну давай," оживляется таможенник. Хохол достаёт шмат Сала. " - Так тож сало"-возмущается офицер. "-Может и Сало, но я с него ТААК балдею"  

Продолжение истории: http://news.mail.ru/sport/1962862/ Сюрприз

In vivo veritas

,

 - Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

 

  К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

 Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

 Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их об'едают.

 Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Изображение пользователя Мукомол.

Вспоминается

Вспоминается Чонкин и "стихийный" митинг перед правлением колхоза. Смешно представить, что через пару дней, где-то в московских кабинетах,  грузный ответственный товарищ в сером костюме, сверкая лысиной и поправляя очки будет зачитывать "...запланированная стихийная антивоенная манифестация перед зданием штаб-квартиры НАТО проведена успешно. Явка немного подкачала, но есть над чем работать товарищи..."  

Изображение пользователя Транссиб forever.

Продолжая

Продолжая струю политических анекдотов: 

http://www.russian-belgium.be/ru/node/29949

- вспоминается всем известная история, как некий джентельмэн здесь и когда-то организовывал акции протеста против размещения крылатых ракет в Европе. Не за бесплатно... Иначе - НУ КАК МОЖНО, В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ?

Можно, если Вы - НА РАБОТЕ...Wink

In vivo veritas

Изображение пользователя berlingos.

Мы осетины проживающие в Бельгии устраиваем митинг против агре

СюрпризСмехСмех

 

•·.·´¯`·.·•Счастье где-то рядом •·.·´¯`·.·•

Изображение пользователя Мукомол.

Цитата с заглавной страницы РвБ

Мы осетины проживающие в  Бельгии устраиваем  митинг против агрессии осетинского народа в городе Брюсселе... 

.

  Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
хрень получается ...

 

  Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.

   Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

  - Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Изображение пользователя berlingos.

КОРОТКО

Жили-были две кнопки. Одна прикололась,а другая обломалась •·.·´¯`·.·•Счастье где-то рядом •·.·´¯`·.·•

.

  Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

 

  - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

 

  Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

  - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то какая разница ...

Изображение пользователя Транссиб forever.

 http://www.russian-belgium.

http://www.russian-belgium.be/ru/node/29693

Не - не сайт , а – ходячий  анекдот.

...Лорд сидит у камина в своем лондонском особняке.Вбегает насмерть перепуганный дворецкий: «Сэр, Темза вышла из берегов!!!»

Лорд, сквозь зубы: «Выйдите и доложите как положено!»

Спустя минуту, вновь дворецкий: « Сэр – Темза уже у крыльца!!!»

Лорд: «Я что вам сказал, доложите как положено! Вон!»

Через некоторое время  звучит торжественный гонг.

Входит набриолиненный дворецкий и, стуча жезлом о пол величественно произносит в поклоне: « - Темза, сэр!»

 

In vivo veritas

Изображение пользователя A n n a.

на орбите

космический корабль "Мир". На борту Белка, Стрелка и Шура.
ЦУП: "Белка, прием!"
Белка: "Гав-гав!"
ЦУП: "Проверь герметичность и температуру. Стрелка!"
Стрелка: "Гав-гав!"
ЦУП: "Проверь датчики и подготовь датчики к эфиру. Шура!"
Шура: "Гав-гав!"
ЦУП: "Ну что "гав-гав"!? Накорми собак и ничего не трогай!"

Вас всех там

Вас всех там ждать - нарядно платье  обветшать успеет..  :-) :-) :-)

Есть более современные средства  связи ,  как всегда под рукой рукУ :-) )))

чёорт, про книги и забыла :-) я заказала другие :-)

Спасибо , Салютик ,

   а личка у тебя , так и не работает.

  Хотел поблагодарить за книги.

  Спасибо. Проникся. И узкоглазые , но много интерсных фраз , хоть записывай.

  Всё мы это знаем , видели , переживали , но вот остановить взгляд , а уж темпаче - написать ... ?

  Жаль , что не все ( я конечно тоже ) , не можем давать хоть небольшой  анализ , своим поступкам , своей жзни ..

  Не так важен результат , сколько , наверное процес.

           Общего у людей только одно: все они разные.

Джонни, я тебя

Джонни, я тебя всегда в этой теме караулю :-) и всегда не зря :-))))))

 

...

    После первой брачной ночи.
   Он:
   - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
   Она (закуривая):
   - Да... А я поняла, что и не последний....

    - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

 

     Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
   -Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
   -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

 

      Иван приходит к царю:
   - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
   - Да, вот рука принцессы...

 

      В отделе кадров:
   - А как долго вы проработали на последнем месте?
   - Пятнадцать лет.
   - Это прилично. А почему вы ушли?
   - Срок кончился.

 1917 год

 1917 год революция и всё такое.

Железный Феликс обращается к Ульянову- Ленину:

- Владимир Ильич!

-Тут надо бы выступить..на заводе Михельсона перед рабочими..

Ленин:

- Не вопГос,-3000$. На ноябрьские праздники буду  восьмёрку стоить, и не забудьте внести в технический райдер бГонивечок  и холостые патроны для Каплан..

 __

Приходит  девушка в певческий хор

Вся такая тихая- скромная- правильная.

И говорит:- Я хочу петь басом!

- Ей отвечают: - А скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!

-

 Моцарт играет свою свежую вещь встаёт из- за рояля

-Ну как тебе Сольери?

- Ничего так гламурненько. Жжошь. На-ка вот выпей...

_

Изображение пользователя A n n a.

*

жизнь, как всегда, круче любого анекдота Улыбка (как всегда, с anekdot.ru):

"Реальная история моих знакомых. Обычная мамть-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции.

Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды.

И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел. Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть, покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание.

Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой. Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике: "Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: "Переодевайся и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню: "Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул.

Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы.

История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первому сейчас 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе."

у Транссиба

у Транссиба бзик на фото. помешался совсем. то у Вериты фото требует, то шлёт мне в ссылке на показ чудесную  невесту в платочке.

 Я с твоим приятелем который partner и ещё кактус, на выступлении Михаила Шемякина в соседнем кресле сидела  во втором ряду.

Вот так Маэстро- фотокор.

 так что имеем визуальное представление друг о друге.

 твоя Транссиб дремучесть видна даже в  фото-работах.

наснимал свои нежно- бирюзовые ботиночки- кроссовки и выставил в фото- теме.  такие бирюзовые ботиночки только под бирюзовую  сумочку..носить, болондинкам.

.

 _

ситуэйшин.

ситуэйшин.
Изображение пользователя Транссиб forever.

Мукомол

-

Это не злоба дня – а окрошка комповирусов, М-И-Л-А, квартет, как минимум пулемётитWink

Фото ж не публикуют, один Джонни вот только догадываеться

In vivo veritas

Берримор..какой

Берримор..какой вид из окна 

...вот и гость на ослике заехал,

а что хозяин ?- погонщик сама доброта .

 вот он письмецо- то и предаст  маме  partnera до востребования . 

-Он менее талантлив . 

жаль ,жаль!

 так  и не довелось послушать  его рифму. 

Он больше в корейской прозе силён .

или сегодня недосуг о корейском.. сЭр.?

или Вы не в теме.

.

Изображение пользователя Мукомол.

Коль, завидую

Коль, завидую твоей способности облекать "злобу дня" в рифму!
Изображение пользователя sterva.

2 partner

СмехСмехСмех

Берримор!... Что

Берримор!... Кто это там воет, на болотах?

Это родовое проклятие форума, partner Бскервилей.

Берримор: Что у вас с собой ?

 -Хлыст

 -а у партнёра? - овсянка.

Будьте любезны передайте ему пусть заклеет свое письмо  овсянкой которая хлюпает у него в ботинках.

это письмо не по адресу..

переадресуйте сие послание от partner его матери, жене, сестре, племяннице , падчерице, подруге, или  любовнице ..напишите, на конверт  адрес  отправителя-  яхонтовый partner НИколя

в любом случае отправьте  письмо  автору на Гримпенские болота. можно до востребования.

Всё, Вы свободны, мой читатель.

Пейте чай не  другим назло, а себе во благо! ..как не только говорят, но и поступают в Англии.

если у чайного стола появятся и  будут суетиться  кошки - Брысь под лавку!

-

Изображение пользователя partner.

Как мило, то,

Как мило, то, что Мила,

Сей форум посетила,

Любая тема милке,

Сгодится для флудилки...

-----------------------------------------

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт". 

 

Тогда для

Тогда

для защиты интеллектуальной собственности рекомендую купить каску.

Каска -"Пробка, подарок из Африки"..изветсная крылатая фраза от туда же, где про бороздящие космические корабли.

._

За каааким ... обозом ?

  У Миши , ( в миру)  Танссиба - Фореворского - фамилия - не Ломоносов.

   А лапти - весьма не прктично ... в век , когда космические корабли бороздят росторы ... чёй то там ...

   Общего у людей только одно: все они разные.

Дааа Джонни "Ув.

Дааа Джонни "Ув. Михайло"

.. и пойти всем как Михайло Ломоносов за обозом..

у меня на сменную обувь есть лапти..

Заключительная часть похода в дурдом..-

" Но вдруг примчались санитары и зафиксировали нас.."(с)

-

Ув. Мыхайло ,

   наконец то мы сможем обрести себя ( аббатство+дурдом+отделение).

  И апосля бесконечных метаний - в борьбе , обретёшь - ты право своё.

  Будильник - ужо есть ...

       

   Общего у людей только одно: все они разные.

 Эх,

 Эх, раскудрявый..

как анекдотично!

проведет шикарную экскурсию главному по дурдому во Фландрии..

Шикует профи Транссиб, набирает добровольцев.

обещанной экскурсией: даёт шику: "Ой,  Шику дам. Шику дам.."

 Потрясно! там наверное тоже ходят в тапках.

...акромя будильников не забудьте сменную обувь.

по тому как!

Точность- вежливость королей, а тапки -вежливость полотёров, уважаемые.

-

Изображение пользователя Транссиб forever.

Тагда канкретна

-Посетим аббатство, у себя дома. (а то вот в Шимэ был несколько назад недель)

Договариваемся о встрече, берем по будильнику. После аббатства обещается экскурсия по крупнейшему во Фландрии дурдому, с наркологическим отделением 

In vivo veritas

Изображение пользователя sterva.

*

нет, уже поздно

Настройки просмотра комментариев