Анекдот

Изображение пользователя A n n a.

Вся наша жизнь - один большой анекдот Улыбка

А потому, продолжим тему Константина http://www.russian-belgium.be/node/3447:

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Изображение пользователя Транссиб forever.

Звание

Звание "Почётный железнодорожник" присвоено вулкану Эйяфьятлайокюдл.

I n vivo veritas

Изображение пользователя Кукусег.

- Штопор - это

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так,мужики, Фройду больше не наливать! 

 

Познание бесконечности требует бесконечного времени.Поэтому,работай не работай-все едино.(с)АБС

объявление

Убеждённый холостяк тридцати восьми лет ищет женщину: страшненькую, замученую, не слишком умную, не слишком чистоплотную, не самую лучшую хозяйку — для подтверждения своих убеждений
Изображение пользователя paolo_cocoa.

Про "Бэтман -

Про "Бэтман - человек-летучая мышь, мрачный крепыш" и "Капитан Америка, у всех истерика" http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY
Изображение пользователя A n n a.

ой-йооо....

не анекдот ни разу:

- Население Рима делилось на патрициев и плебеев. Патриции - это те, кто имели отцов, плебеи - все остальные ...

- Но, по-моему, отцы бывают у всех ...

- Нет, я не об этом ... Патриции - это те, у кого были известны законные отцы, плебеи - те, кто не знал своих отцов ... Плебеев было больше ...

из комментариев:

"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны.

Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер.

Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."

Изображение пользователя Кукусег.

мужик едет на

мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашёл!" 

 Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: "Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!"

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он охуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, блядь, делать всем нехуй!?

 Мужик в пустныне нашел лампу, потер ее, а оттуда джин вылетает и говорит:
- Ну загадывай свои желания.
Мужик не секунды не задумываясь:
- Домой хочу!
Джин:
- Ну пошли.
Прошли минут 15, мужик задумчивый останавливается и говорит:
- Джин, стремная хуйня, ты наверное меня не совсем понял, я хочу быстрее домой!
Джин:
- Епты, ну побежали!

Пионеры!Идите в жопу! (с)Фаина Раневская

Изображение пользователя partner.

*

Два исландца общаются.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

( все названья подлинные  Сюрприз )
Изображение пользователя A n n a.

старый уже, но такой мииилый анекдот :-)

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
Изображение пользователя paolo_cocoa.

Изображение пользователя sterva.

*

*

Поддержу темку.

    Жена у мужа спрашивает
  - Я слышала у тебя новая секретарша появилась?
  - Да
  - Красивая?
  - Вполне.
  - А как одевается?
  - Быстро.

    

                 ПС  -       XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю?
                                YYY: Может быть ты её просто вернешь?...

         

                 Общего у людей только одно: все они разные.

На приеме у

На приеме у врача. (Диалог реальный).

- Доктор, какую одежду снимать?

-Ну, как врач я скажу:-" Снимайте кофточку", а как мужчина:-"Оставайтесь в босоножках".


 

Каждые 4,5

Каждые 4,5 миллиарда лет физики всего мира собираются и запускают адронный коллайдер
Изображение пользователя sterva.

:)))

Изображение пользователя Транссиб forever.

Признания стюардесс

Что на самом деле происходит, когда в салоне самолета на высоте 39 тысяч футов гаснет свет? Удостаиваются ли знаменитости особого отношения? И почему в туалет всегда очередь?
Газета The Times уговорила несколько стюардесс рассказать самые интересные истории из их практики.

Звезда рок-н-ролла

"Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети, а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все больше, а  потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала, потому что это не мое дело.
Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное место, а она пристроилась на табурет перед ним - вернее, наклонилась к нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем она там занималась. Больше я ее диски не покупаю."

Мясо или рыбу, мэм?

"Я работала на американской авиакомпании, и одна бизнес-леди средних лет впала в припадок ярости, когда на ней закончился лосось. Она заявила, что она веганка и начала рыдать и стучать кулаком по столу. Я попыталась ее успокоить,  но обыскав весь самолет не нашла ничего кроме курицы. Она сказала, что съест, сколько сможет, но практически вылизала тарелку, и даже сказала мне, что было очень вкусно."

Горячо!

"Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда  - если они меняют цвет, значит еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!"

Неудачное приключение

"Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он познакомился с девушкой  на отдыхе, и они решили заняться сексом в самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху."

Хорошие мальчики 

"Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно "Шпоры". Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал "Спасибо". Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот "Манчестер юнайтед" явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: "да, пожалуйста, нет, спасибо", и вся команда вела себя точь-в-точь как он. Они все сидели и играли на приставках в <Фифа>, кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом, словно говоря: "Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело".

Что-то мы медленно летим

"Одна дама, посидев минут 20 на своем месте в бизнес-классе, попросила у меня водку с тоником. Я ей сказала, что мы подаем напитки только после взлета, на что она с удивлением мне заявила, что думала, что мы уже взлетели. Все бы ничего, но она же сидела прямо у окна!"

Там дождь?  - Нет, ветер.

"Одна леди с невозможно замысловатой прической  очень занервничала, увидев, что ее место - у окна. Она сказала мне: "Я не могу тут сидеть. Я только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!"

У меня было похожее пальто

"Однажды во время рейса из Лос-Анджелеса в Лондон в нашем самолете летела Донателла Версаче. Глубокой ночью, когда все спали, мы с подругой от скуки решили изучить гардероб с верхней одеждой пассажиров. Там мы и обнаружили пальто Донателлы. Оно было чудесно, и мы по очереди примеряли его, изображая моделей на показе. Мы так хохотали, что забыли об осторожности, и в определенный момент увидели у себя за спиной Донателлу Версаче.
Она была в пижаме, явно только что проснулась, и шла в туалет. Она растерянно посмотрела на нас, как в полусне. Мы дышать перестали. К счастью, в туалете было свободно, так что она быстро скрылась за дверью. Мы еле успели снять пальто и убрать его в гардероб до того, как она вышла. На следующий день она ничего по этому поводу не сказала, так что, возможно, она решила, что все это ей приснилось".

In vivo veritas

*

  

    -А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
    -Бездушная скотина!!!!

   

    На балкон выходит мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
   — Я замёрз?
   — Нет! Ты хочешь кушать!

 

    - Алло, доктор?
   - Да, я вас слушаю.
   - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
   - Засуньте её себе в за...цу!
   - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.


    -Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
    -Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!

 

    Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать!

    Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
  - Ну?
  - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете...  или мы вас сами убьем...

 

   

*

 

        Доктор - пациенту:
      - А сколько вам лет?
       Пациент:
     - Да вот, на днях тридцать будет!
       Доктор, задумчиво:
     - Ну, это врядли...

    

      - Милый, ты меня любишь?
      - Да...
      - А как?
      - Как ни странно!

 

     - Официант, вы подали нам мутное вино!
     - Вино прекрасное, это стаканы грязные ...

 

      Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
    - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

 

     - Откуда у тебя топор?
     - Мне королева эльфов дала.
     - А топор откуда?

 

                     ...................

Изображение пользователя Andreika.

Победа бывает

Победа бывает быстрой и решительной, или долгой и мучительной. 

 

Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)

Изображение пользователя Andreika.

Боевая

Боевая раскраска.

 

5-ти минутное посещение магазина, оборачивается предварительной полуторачасовой игрой женщиной в Чингачгука. :)

 

Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)

Мама собирает

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Изображение пользователя Кукусег.

Братва чинно


Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
Изображение пользователя paolo_cocoa.

Художественная фотография

Композиция, секреты мастерства ...

 

 

_________

Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе

Изображение пользователя sterva.

*

Бесплатно гладильная доска

http://www.russian-belgium.be/node/35452

Смех

Изображение пользователя Транссиб forever.

 Газпром

 Газпром как гарант продления жизни:

http://www.rb.ru/topstory/society/2009/06/29/173351.html

- в ногу с хип-хопом, или продолжая охотничью истори про чукчу и "ноусэров"?

Шевроле-не-едет тоже вроде бы ничего...Cool

In vivo veritas

про электрика

про электрика мне всегда нравилосьУлыбка

Избиратель,


Избиратель, фашист и коммунист поймали золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить по одному желанию для каждого, если её отпустят.

Фашист:

- Хочу, чтобы не было коммунистов!

Коммунист:

- А я хочу, чтобы фашистов не было!

Избиратель (у рыбки интересуется):

- Я извиняюсь… Скажите, а эти два желания точно исполнятся?

Рыбка:

- Конечно, как и договаривались.

- Ну, тогда мне чашечку кофе.

Изображение пользователя paolo_cocoa.

Как раз про филфак

Целиком - http://az-67.livejournal.com/285650.html

- Даже не знаю чем Вам помочь... – развела руками Марсель. – Я уже почти тридцать лет в этом бизнесе, но таких заказов не припомню. Может что-нибудь более конвенциональное. Плётка там, или «золотой дождь» ?..
Старуха-сутенерша была явно озадачена и смотрела на клиента с некоторой жалостью. Старший лейтенант Подсолнухов покачал головой и отвёл глаза.
- Вы поймите – Марсель задымила трубкой – У нас порт рядом. Клиентура неприхотливая, девушки простые... Хотя... Одну минуточку !
- Лола ! Лола ! – позвала она в приоткрытую дверь – Наташа сегодня в какую смену работает ?
- Во вторую. Уже здесь, душ принимает – пропищало из коридора после короткой паузы.
Старуха удовлетворённо потерла руки и подмигнула старшему лейтенанту:
- Кажется у меня для Вас кое-что найдётся. Грамотная девочка. Университетский диплом. Что-то связанное с филологией...
- Какой университет ? – оживился Подсолнухов – Киевский ?
- Нет... Не помню...
- Может быть львовский ??
- По-моему да...
- Прекрасно ! Замечательно... А вообще, как она ? - глаза Подсолнухова загорелись нездоровым блеском.
- Ну знаете – нахмурилась Марсель - Вы уж выберите - что для Вас важнее. А то и устрицу сьесть и...
- Всё, всё. Молчу !
- Ключ от номера возьмёте у портье. И в кассу триста евро предоплаты, пожалуйста.
- Триста ??
- Да, проходит по тарифу извра... спецзаказа. Это недешево... А девочку я проинструктирую насчет ваших изысканных пристрастий. Как, напомните ? Трусофобия ?
- Русо. Русо-фобия !...

_________

Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе

Изображение пользователя A n n a.

а потому,

потому что мы пилоты филологи...

С днем филологов, коллеги и сочувствующие!

***

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа “семья”, а просто-напросто объединяют библиотеки.

“Замолаживает”, – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: “Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью”.
“Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!” – добавил ямщик…

Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались…
Один говорит: “Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так”.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие: “Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…”

В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях…
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах – зацепились и висят себе.
- В чём дело? – спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, – засуетился главврач и громко объявил: – Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? – недоумевает светило.
- Ну… Они редуцированные, – поясняет главврач.
- Гм, непонятно, но… в любом случае… почему не все??
- Так те же в сильной позиции!!!

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась… И про Байрона, и про Лермонтова… Ну просто умница! Профессор возмущён: “Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!”
Девушка, скромно потупив глаза: “Да что Вы… Меня мама и сюда-то еле отпустила”…

А.А.Зализняк шел по улице с другом и расхваливал прелести незнакомой дамы, шагавшей чуть далее впереди них. «Посмотри, — говорил он, — какая женщина! Какая осанка! какие бедра! какие плечи!.. а кстати, ты как говоришь: „плеч” или „плечей”?»

Однажды к Розенталю подошёл студент и спросил: “Скажите, пожалуйста, как правильно пишется “похуй” – слитно или раздельно?” Дитмар Эльяшевич невозмутимо поправил очки и ответил: “Если речь идёт о моём отношении к вам, молодой человек, то слитно, а если о глубине великой еврейской реки Иордан, то раздельно”.

*

 

   Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разворатило, когда в свисток дуете…

 

 Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.
Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тэпперь талеко.
 

Изображение пользователя VM.

*

Нашла у своего парня папку с фотками, называется Родители в Вене. Думала, посмотрю фотографии Вены, красота... а там то, как они неделю бухают у него дома, пока родители в Вене.

В общем-то, это

В общем-то, это даже не анекдот, а реальность, скопированная из новостей.

Названы самые востребованные вакансии Москвы

Департамент труда и занятости отметил наиболее востребованные профессии. Сейчас численность зарегистрированных безработных в Москве составила 48,1 тысяч человек, сообщили сегодня в Департаменте труда и занятости столицы.

Там отметили, что наиболее востребованными профессиями и специальностями для москвичей и жителей российских регионов являются: водитель, слесарь, подсобный рабочий, уборщик и повар.


Вчера, 19:38

Изображение пользователя paolo_cocoa.

Why do you weep for the

По рюсски

по франсэ

Why do you weep for the dead? I rejoyce for they have died for me

Изображение пользователя paolo_cocoa.

Картинка не

Картинка не грузиццо :)

_________

Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе

Изображение пользователя VM.

Да там вообще сплошной анекдот :-))))

Господа, посоветуйте, как перевезти тысяч 18-20 евро наличкой, если в банке валюту не покупали и разрешено провозить около 7000. Вариант с карточкой отпадает - в России они оформляются годами, особенно валютные счета.
Уверена многие уже сталкивались с этой проблемой

http://www.russian-belgium.be/node/33910 

ЗЫ: А ещё там медведи по улицам ходют

Изображение пользователя sterva.

*

Здравствуйте,я живу в Бельгии с 2004 года,получила бельгийское гражданство в 2007 году,у меня такой вопрос,у меня родители живут в России,и я бы хотела вызвать их в Бельгию в гости,отправила приглашение,но я слышала что они могут получить бельгийское гражданство,понимаете дело в том что сейчас он придедут по гостевой визе,но каждый год ездить по гостевой,подавать документы собеседованее и тд, это очень сложно,жить они в Бельгии не будут,,я бы хотела узнать возможно ли такое,чтоб они получили бельгийское гражданство,сохранив при этом российское,только для того чтобы не открывать каждый раз визы в Бельгию,возможно ли сделать так чтоб они раз взяли билеты на самолет до Брюсселя без всяких виз и смогли бы приехать ко мне в гости в любое время,прошу ответьте мне как это возможно,если такое возможно ,я бы хотела обратиться к вам за помошью,заранее спасибо.

http://www.russian-belgium.be/node/29521

Изображение пользователя Мукомол.

Хатуль мадан

Поплавки ...

 С сайта знакомств:
 Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
 P.S. Фото чужое.

 - Мужчина, скучаете?
 - Не настолько...

 - Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи.
 - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
 - А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

 

  Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

  Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

  - Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

  - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

  Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
-Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он: -Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда ты деньги доставать будешь..

  Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...

  - Мама, папа был скромным молодым человеком?
 - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.



 Два студента перед сессией:
 - Что читаешь?
 - Квантовую механику.
 - А чего книга вверх ногами?
 - А какая нах разница...

  В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

  Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Изображение пользователя paolo_cocoa.

Да их там тысячи

_________

Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе

Изображение пользователя A n n a.

*

После свадьбы муж говорит новоиспеченной жене:

 

- Раз ты теперь моя жена, ты должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, – отвечает жена.

- Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

- Поняла, – отвечает жена.

- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

- Поняла, – отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь? Возражения есть?
- Нет.

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Есть, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС. Понял?

Изображение пользователя Кукусег.

Русско-китайски

Русско-китайский словарь))

http://bearshitsky.livejournal.com/98105.html#cutid1

Пионеры!Идите в жопу!(с)Ф.Раневская

Изображение пользователя A1.

Паоло, это не сюда,

Это в каянинг :-)
Изображение пользователя paolo_cocoa.

Из Сиэтла на Гавайи по Гугл-карте

Из Сиэтла в Гонолулу по Гугл-карте

Пункт 8.

_________

Войдя в синагогу, снял шапку и истово перекрестился на портрет Любавичского Ребе

Изображение пользователя VBR.

ЧП в Киеве ! На

ЧП в Киеве ! На работе застрелился переводчик посла России на Украине !

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки...

Regards, VBR

Она ушла, а он

Изображение пользователя A n n a.

*

*

  – Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

  Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.

  По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

  - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят ...

 

  - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

  - Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

  Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит

  У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

  Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

  Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

  Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

Изображение пользователя VM.

Кризис - не всегда плохо

Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка." (с)
Изображение пользователя VM.

Креативчик :-)

Изображение пользователя paolo_cocoa.

В последнее

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа...

_________

Why do you weep for the dead? I rejoyce for they have died for me

Изображение пользователя Мукомол.

C анекдот.ру

Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно
купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... .
Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть
  маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет
  микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе
  перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек.
  То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние
  оказались. Поедем, поможешь мне их привезти.
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто
кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие.
А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит
  никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины
опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает.
Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать,
едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня
  кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда
один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние.
  Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат.
  Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением
полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет,
не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р,
в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими
  отходами захламляю, - точно оштрафуют.

Настройки просмотра комментариев