Анекдот

Изображение пользователя A n n a.

Вся наша жизнь - один большой анекдот Улыбка

А потому, продолжим тему Константина http://www.russian-belgium.be/node/3447:

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Юрий , всегда , пожалуйста...

 Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

 

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

 

- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали 50 !!!
- Аааа, так это на улице...

Джонни!!!

Джонни!!! Спасибо! Я так не смеялся уже 47 лет...
Изображение пользователя Гламур.

- Девушка,

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!Смех
Изображение пользователя Гламур.

Муж: Дорогая, я

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...Улыбка

Ещё парочка :

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

 

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!

Злоумышленники

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.

 

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

 Дедушка Мороз, конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого...

 

Сидят две блондинки, разговаривают про квантовую физику. Тут одна из низ говорит: "Смотри мужики идут - давай про шмотки!"

 

Изображение пользователя Безобразная Эльза.

Маленький

Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты, сука, не знаешь…
Изображение пользователя Транссиб forever.

Всё и всех

Всё и всех позавербовали, оххх, опять я один осталсяCool 

In vitro veritas

Изображение пользователя A n n a.

*

Заходят Путин, Кудрин и Иванов в ресторан, рассаживаются. Подходит официант, обращается к Путину:

- Владимир Владимирович, что Вы будете заказывать?

- Я буду мясо.

- А овощи?

- И овощи тоже будут мясо. 

_______________________________________________________

Анна, присяжный переводчик (русский/нидерландский/английский)

Путин жарит

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Изображение пользователя Транссиб forever.

 Ян, угадалаIn

 Ян, угадалаWink

In vitro veritas

кажется, в

кажется, в "Радии" была белая начинка
Изображение пользователя Транссиб forever.

То Львя.

 ОГО! Вот это апперитивность! Моё шапО.Святой

In vitro veritas

Изображение пользователя Львя.

Юстас - Алексу:-

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебя просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебя просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?
Изображение пользователя patanatom.

Суслики —

Суслики — очень внимательные животные. Они встают во весь рост и высматривают: не летит ли сова, не ползет ли змея, не крадется ли лиса... Самые внимательные получают по морде бампером

Получив в день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок на свете — это новые передние зубы.

Всего доброго.  

http://www.drtroian.be/

Изображение пользователя A n n a.

*

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

***

Шеф - секретарше:

- Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

- Ничего:

- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

***

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних

утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически

невозможно.

_______________________________________________________

Анна, присяжный переводчик (русский/нидерландский/английский)

Анеки

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

 

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!??

 

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

 

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

На свалке один

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать её папаше, который стоит за дверью с обрезом?

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!.

Изображение пользователя A n n a.

every cloud has a silver lining :-)

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

- Ну а хорошая?

- Да это мое казино оказалось.

_______________________________________________________

Анна, присяжный переводчик (русский/нидерландский/английский)

Изображение пользователя partner.

Читать здесь:::)))

Сторублёвые - это круто! 

http://www.russian-belgium.be/node/22273

---------------------------------

мене таак каазется...

Изображение пользователя Транссиб forever.

Два мужика

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:

«Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»

In vitro veritas

Журналисты

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры:русский, бялорусский и английский.
- А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

Изображение пользователя Львя.

Вопросы ребром:

12. ПОЧЕМУ ТАК НИЗКО ПАЛ СЕКАМ?

 

Грабители забрались в золотой запас Молдавии. Поржали, поели винограда и свалили.

Стоят два

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Человек из Ташкента и наш. Оба покупают по блоку, отходят. 
Наш блок распаковывает, достает пачку...
Ташкентский:
- Слушай человече дай пачку , а то впадлу блок распаковывать. 
Наш дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
Ташкентский:
- Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... 
Наш в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... 
Ташкенский стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!

 

 

- Я завтра

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

 

Вопросы ребром:
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
5. НСКОЛЬКО БЕННИ ХИЛ?
6. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
7. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
8. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
9. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
10. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
11. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

 

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

 

- Папа-папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.
- Хватит ныть, вези давай!

 

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.

 

Маленький мальчик дергает отца за рукав и хнычет:
-Папа, папа, помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк?
-Папа обещал-папа сходил

 

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Милиционер

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

 

УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п.....те на работу.

 

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

 

- Пап,а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Вот возьми к примеру ловушку для тараканов...

 


 

 

 

  Есть такой

 

 Есть такой старый анекдот: жена повышает на мужа голос ,  а он ей говорит  -  не кричи!   "Я кричу? - говорит она.   Я ору?   Я лаю?  Мама ,  мамочка   ! ! !     Он меня сукой назвал!!!"

 

Мораль – это то, что все время падает.

Изображение пользователя vche.

Блондинка.

Мент останавливает блондинку. После получаса разоворов он звонит на предыдущий пост ГАИ.

Мент: Послушайте, вы останавливали блондинку? Как вы с ней разговаривали, она же непомерно тупая?

ГАИ: Блондинку? Да просто.  Расстегни штаны и подойди к ней. Она сама знает, что дальше делать.

Мент расстегивает штаны и подходит к блондинке. 

Блондинка возмущенно: Опять этот ваш глупый тест на алкоголь!?

Изображение пользователя Kandidat.

Осторожно,

Осторожно, заразное!

http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&eurl= 

***********************************                                     

Хау ду ю ду, Фукс?                                                                                     

Олл райт, Христофор Бонифатич!

Изображение пользователя patanatom.

 Объявление в

 Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”.

 

Всего доброго.  

http://www.drtroian.be/

Изображение пользователя vche.

:)

Одна подруга

Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...

У папуаса

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.
Изображение пользователя A n n a.

Продам папку в

Продам папку в фотографиями. Папка мой, фотографии мамкины.

 

Начальник отделения милиции собирает подчиненных и говорит:

О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные 

 

Учиться, учиться и еще раз учиться. И еще раз учиться, и еще раз учиться. /компьютерный вирус ЛЕНИН.еxе/

 

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог

 

Совет сексолога: если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, попробуйте отозваться – не пожалеете!

 

-         Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.-         И что?-         Ну, что... На пиво попал.

_______________________________________________________

Анна, присяжный переводчик (русский/нидерландский/английский)

Изображение пользователя Чиновник.

Из жизни бюрократов

На собрании в мэрии собрались все руководители государственных структур города.Во время речи главы администрации все  хлопали и смеялись,вот только один чиновник сидел и грустно на всех смотрел.Его коллега по службе категорично ему заявил: а ты чё не смеёшься?????

Ответ:а зачем? Всё равно меня уже уволили...

анекдот из

анекдот из жизни обывателя

у нас в компании 10% очень умных - они руководители. 10% - ниже среднего (ну, держим). Остальные 80% - нормальные. Они -то и являются ломовой лошадью прогресса.

Настройки просмотра комментариев