Весёлые истории.

Изображение пользователя Василич.
У каждого из нас в жизни были интересные, смешные, веселые истории в которые мы попадали либо сами, либо были их свидетелями. Предлагаю о них поговорить здесь!
Изображение пользователя Транссиб forever.

Уоой

)) Я и не знал

In vivo veritas

Изображение пользователя Василич.

,

 Как оказался в Брю?

 Миш, ты всё забыл, я уже в Брю лет так 20 как -)

Изображение пользователя Транссиб forever.

Метро 18

До 2033 года оставалось...))

Прикольно, Василич, я иногда проезжал мимо этих раскопокок. Как оказался в Брю?

In vivo veritas

Изображение пользователя Василич.

.

О том, как..!

В прошлом году весной летели на Майорку. Всё как всегда, на метро до станции Родебеек в Брю, оттуда два автобуса с разницей в 15 минут за 2 евро возят в аэропорт. Такая схема добраться в аэропорт опробована не раз, стабильна, надежна, но...как оказалось- ни на что надеяться  в этом мире нельзя. А может даже и ни на кого! -)

Начало седьмого утра, воскресенье, страна спит непробудным сном. Какой то праздник ещё. Взяв минут 30 в запас погружаемся в подземку метро. Наша станция, выходим, эскалатор медленно поднимает наверх наши тощие рюкзаки на плечах -) как... боже!!!, смотрим друг на друга, сошли с ума?  Там, где сновал  народ, кружили бесперебойно автобусы с различными номерами, где был небольшой автовокзал –голое перекопанное поле, огромные кучи вырванной из земли рыжей глины, поваленные деревья и....- никого. Ни одной живой души. Как и никаких указателей. Ощущение- буквально пару минут назад сюда упала огромной мощности авиационная бомба разворотив на сотни метров всё вокруг поглотив и остановку такси. Наше недоумение переходит в отчаяние, отчаяние в страх, смотрим нервно на как никогда несущееся время, оно сошло с ума,это время.

Что делать и кто виноват?

Думаем только о первом, лихорадочно прокручиваются в голове различные варианты, вернуться в метро, до Центральной станции, там поездом..- не успеем, по выходным метро ходит очень редко, поезд порой раз в 20 минут а нам до конца регистрации рейса осталось чуть больше полчаса. А кругом никого, ни машин, ни людей, Армагеддон прямо-). Сиротливо в сторонке, на деревянном столбике вижу -весенний прохладный ветерок колышет листок в целлофане, в холодном поту подбегаю- ..В связи с ремонтом движение автобусов отменено! –).

Супер!, можно было и так догадаться.

Оплаченные- перелёт, отель, круиз по острову..-.всё летит к чёрту...

Лихорадочно лопачу смартфон, где этот гадский-) номер вызова такси, надежды тают на глазах как вдруг..., откуда то из за угла выскакивает черное такси, с него кто то буквально вываливается -), такси аллюром переходящим в галоп-) направляется в противоположную от нас сторону. Я знал, что бог не забудет про нас-),  выхожу на середину пустой дороги, засовываю два пальца в рот и..., как в детстве, что было мочи да на всю округу залихвацки свистанууу....! маша руками во след . И он услышал меня, услышал. Минут через 20 мы стояли у пустой стойки регистрации рейса, до конца регистраци оставалось 2 минуты.

Изображение пользователя Василич.

,

Не жмот я Миша, именно на это и не жмот-)
Изображение пользователя Транссиб forever.

Жмот ты,

Жмот ты, Василич, от ал комиссионных))) скрываешься.

У меня так дочка в прошлом декабре купалась, правда в Испании, я завывал волком от ужаса.

In vivo veritas

Изображение пользователя Василич.

.

История скажем не совсем веселая, но жутко-) интересная. Везет же мне на мистических! дам.

Было это ещё в России, эх !-беззаботная  юность.

Её звали  Оксана. Тогда звали ! Молодая красивая длинноволосая мама ребенка лет 7, Петя. Мы к нему ещё вернемся.  Так ! хорошо сложена, чуть выше среднего роста, стройная, длинноногая, к тому же всегда свободна, мы часто ее брали с собой в компанию. Работать- не работала, жила скромно с сыном в коммуналке, сама шила себе и сыну одежду!, причем швы на штанах от магазинных не отличить,  шила вручную, иголочкой. Сама и кроила. Когда наступали критическиголодные дни, с подругой шли в ресторан, подсаживались к подвыпившей компании парней и отьедались делеко на будущее-), потом ускользали втихаря по домам. Раз в два-три года меняла имидж, имя. Из роскошной блондинки становилась жгучей брюнеткой, правила брови и... Узнать её после метаморфоза, зная её лишь первую - было  невозможно. Из Оксаны становилась Викой...и так до бесконечности cколько ее знал.

 Петя. Однажды перед Новым годом оказались на море, решили прогуляться на свежем воздухе, подышать морским воздухом в предверии наступающих праздников. Чуть ниже нуля, снега нет , резкий, пронизывающий насквозь ветер с моря, небольшой шторм.  В месте ,где волны достигают своего апогея- кучка ловцов янтаря в гидрокостюмах удачно орудуют сачками зайдя по пояс в море, извлекая из вытащенных на берег водорослей довольно большие куски запутавшегося в них янтаря. Холодно, хочется домой и в тепло. Как вдруг ее сын завыл и застонал как собачка завидев себе подобного. Что такое- вопрошаем? Купаться хочет- ответила Оксана. Купаться???  Если б Петя захотел сиюминутно в Африку- меня б это удивило меньше. Но купаться!! В такую погоду!!!

Она разрешила, мы в оцепении смотрим, впрочем не только мы. Паренек быстро раздевается выставляя на мороз и колючий ветер свое худое, белое, давно не видевшее солнце тело, в самодельных трусиках бежит в море и...не заходя далеко погружается в взволнованную морскую пучину!!!. Народ вокруг в недоумении, смотрим испуганно то на маму,то на купающегося ребенка. Кажется что это сон. Минут через пять делает ему знак, Петя выскакивает на сушу с синюшными губами, обтерла его его же майкой, быстро одела и поспешили к машине. Ребенок жутко довольный умилённо, молча сидел до самого города. Что это было?

Сама Оксана слушала классическую музыку, Моцарт, Бах.., под неё и медитировала общаясь с миром иным. Я как то подглядел, ложилась на кровать, вытягивала руки и закрывала глаза входя в транс, при том живот ее надувался до невообразимых размеров и казалось сейчас она разродится как минимум тройней.

В то время я решил поменять машину, свою сначала надо было продать,  другую уже приглядел. Но не продавалась, давал обьявления, ездил на рынок- никак. И вот как то при встрече с ней задал вопрос, раз общаешься с миром иным-), посмотри там моего покупателя на машину и когда он будет. В шутку конечно. Случайно встретившись в городе позже, Оооо!, воскликнула она, я видела твоего покупателя на машину. Улыбаюсь. Он маленький, невысокого роста, в серой длинной майке или ...в чем то сером, большом и длинном на себе. И будет скоро. Улыбаюсь ещё раз.

Прошло пару недель, поехал на рынок с машиной, уже конец, все разбежались, сижу один на площадке, как вдруг....издалека кто то целенаправлено идет  ко мне. Подходит ближе, маленького роста мужчина в серой! длинной! до колен майке с чужого плеча. Я оторопел и сразу вспомнил Оксану и её мистические слова. Еще бы и купил думаю, тогда поверю во всех чертей-). И купил, обошел машину, спросил цену, ок, поехали, беру. Сказать,что я был в шоке- ничего не сказать. Просто невероятно!

Кто купил- приехали за машинами с Севера, с далекого заснеженного Ноябрьска, но зависли в номере своей гостинницы с  красивыми и молодыми девченками, он просто вырвался сделать то, за чем приехали пока деньги не кончились совсем. Длинная серая майка была друга, свою он не нашел-)

Вот и не верь в чудеса. Такого! совпадения быть не может.

Вернулся добавить.

Года полтора назад случайно встретил её на полях всемирной паутины.Судя по цвету волос- опять Вика-)  Хоть и много времени прошло с той поры- но это она, я чувствую. Немножко даже пообщались. Не стал себя ей вспоминать, называть, зачем! Надеюсь у неё в том своём мире все хорошо.

 

 

 

Изображение пользователя Транссиб forever.

Штирлич-Василич

Штирлич-Василич, так по-русски и сказала?Cool

Выпирающие погоны тады чтож не приметилWink

 In vivo veritas

Вот за этим и

Осторожно, скользко! Мокро, больно и обидно 

 

Вот за этим и ходим на русскоязычные форумы.

Перевести шутку на другой язык, сохранив форму и точность выражения очень сложно.   

Изображение пользователя Василич.

.

Табличка на входе в магазин:

"Осторожно, скользко! Мокро, больно и обидно"

Это в Москве. Юмори-сты-сты-сты :-)

Высунутый язык

 

Изображение пользователя VM.

Полчаса назад

Табличка на входе в магазин:

"Осторожно, скользко! Мокро, больно и обидно"

Это в Москве. Юмористы :-)

Изображение пользователя Василич.

.

У перепуганного мужчины опыт действительно имеется-), судя по реакции.

Хотя....! Другой пример наших пугалок-).

С сыном у нас какой то криминальный дуэт получается.  

В прошлом году у нашего дома, стемнело уже, идем так же, он пару метров впереди. На троттуаре стоит машина, открыта водительская дверь, женщина стоя на асфальте согнулась и что то ковыряет в салоне. Или чистит, ищет..-не знаю. Приближаемся. Сын будучи первый в нашей криминальной колонне медленно  обходит её.  Моя огромная тень от фонаря накрывает женщину, та, почувствовав неладное, судорожно распрямляется и бьется головой о косяк двери машины, удар настолько силён что она приседает с насмерть перепуганным лицом. Через секунду, нервно вращая головой, смотрит то на меня, то на сына. Медленно поднимается с корточек, прижимает руки к груди и почти шепотом...- Боже, как вы меня напугали!

А ведь у

А ведь у перепуганного мужчины с коляской наверняка очень травмирующий опыт.

От громкого неожиданного звука редко кто резко приседает и закрывает голову руками.

Что он пережил? Войну? Взрыв дома? Природную катастрофу?

А потом, поняв, что его жизни ничего не угрожает, рассмеялся. И даже возможная потеря телефона, который, возможно, для него равен целому состоянию, не смогла омрачить его радости от того, что все обошлось...  

 

 

Изображение пользователя Василич.

.

Действие происходило пару лет назад, Брюссель.

Идем с сыном из школы, он метрах в трех впереди, теплый весенний день, ветерок чуть колышет распустившуюся листву закручивая дорожную пыль, теплое уже солнышко то появится, то пропадет за тучку.
Впереди навстречу идет среднего роста мужчина, широкие но короткие-) светлые брюки, темный непонятный пиджак на рваный свитер, бомжик, видно. Впереди себя одной рукой он толкает детскую коляску, в ней завязанные пакеты и что то ещё-  весь его скарб этой бренной жизни. Другой рукой зажал телефон - весь там, словно отречась-погрузился на дно морское  Лицо тронула большая и нежная улыбка, не отрываясь от него, улыбаясь  он медленно шагает навстречу нам.

Поравнявшись с ним сын остановился, то ли виною луч солнца, то ли что другое но..плечи его сжались и поползли вверх, он замер и...разразился неистовым апч..хииии-!!!, со всей мочи как он умеет порой пугая насмерть меня. Чихнул.

Мужчина с коляской совсем не ожидал такого поворота судьбы, телефон его выпал от неожиданности из рук и, ударившись о землю, разлетелся на несколько  частей. Сам он прикрыл голову обеими руками, лицо исказила неистовая печаль, будто голову положил на плаху, резко сел на корточки зажмурив глаза. Прошло пару секунд, мы в оцепени смотрим на происходящее, мужчина открыл глаза, посмотрел по сторонам, увидев сына и похоже осознав происшедшее- улыбнулся, молча собрал телефон, поднялся и....разразился неистовым смехом. Толкая вперед коляску так и шел хохоча на всю округу оглядываясь нам в след.

Изображение пользователя Василич.

.

Но первый диплом у меня таки филологичпский, много-много лет назад я работала переводчиком.

Надо же, у меня  тоже диплом переводчика! Первый. Хотя они шли вместе, но он оказался на год моложе, диплом этот-) основного.

Спасибо,

Спасибо, Василич, мне правда очень приятно. 

Я не журналист, а финансист:-).

Но первый диплом у меня таки филологичпский, много-много лет назад я работала переводчиком.

А теперь писать по-русски бывает совсем непросто, но терять навыки жалко, вот и графоманю-) 

Изображение пользователя Василич.

,

Читаю Вас Анна,такой!! приятный слуху стиль или как там то называектся-).

Я как то себе не ставлю целью, можно конечно вплести пару тройку с пылу с жару жареных эпитетов, но у Вас похоже это или профессионально ( журналист), либо талантливо (не журналист) -). 

Я Вас не мог лицезреть в литературном интституте им. М.Горького  в Москве?  Улыбка

Хотя нет, не мог, и лишь потому, что сам там никогда не учился-) 

Изображение пользователя Василич.

.

Тоже перенёс сюда..Раз про заграницу пошел разговор.
...Расскажу вам как мой отец впервые попал за границу. Середина семидесятых уже... прошлого века. 
Мы прекрасно помним,что было у нас на прилавках в ту далекую счастливую -) пору. 
Прекрасно помню, как в начале 70-ых, летом, мы переехали на новую квартиру, как то к вечеру мама попросила меня сходить в магазин, купить 200 гр. колбасы к ужину. Пошел. В магазине- пустые застеленные оберточной бумагой полки. Я думал схожу с ума, как??, еще вчера тут была колбаса....! Временные трудности, сказала кассир. Ничего не бывает более постоянным, чем что то временное -). Больше колбасу на прилавке мы не увидим до самой перестройки. 
И вот мой отец устраивается по блату от 120-ти рублевой безнадеги-) на рыболовный траулер врачем, должность фельдшера, но...даже та зарплата + боны(чеки) выглядела просто фантастичной. 
Итак- рыболовное судно на марше к месту своего промысла. Уж не знаю что произошло, поломка, -судно вынужденно заходит в иностранный порт на ремонт. Была то Дания, Голландия или Бельгия, не помню. Выдав немного валюты особо моральноустойчивых отпускают на берег. Под чутким руководством старшего группы, КГБ-ешника. То знали все. Перед посещением проклятого никак не загниющего капитализма был проведен инструктаж, не расходиться, держаться вместе, на провокации не поддаваться, на девок не глазеть, разговоры с иностранцами не затевать,сильно не удивляться ..- короче Родину не предавать. -) 
Пошли. Красота зданий и вычурность костёлов остались за кадром, шли целенаправлено в магазин-дома ждала вечнонуждающаяся во всём семья. Представьте себе современный супермаркет ...и оказаться в нем в те далекие голодносчастливые 70-десятые советскому человеку из страны вечного и тотального дифицита!!!! Сказать,что зайдя в него, все были удивлены или поражены- ничего не сказать. Это был прямой выстрел в  сознание советского человека оставивший незаживающий рубец на всю оставшуюся жизнь и веру в счастливое будущее коммунизма. Жевачка,-в свободной продаже. Детская религия !, за пластинку можно было все, или почти все. Ее жевали и откладывали на завтра, жевали неделями пока она не рассыпалась во рту. 
А рядом висели джинсы и джинсовые куртки. !!!! ,те самые, которые с модников снимали в подворотне и частенько с танцев возвращались... в трусах-). Иметь джинсы- хоть одни, -предмет нескрываемой зависти соседей, окружающих,  быть на верхушке моды и достатка. 
Колбаса!! Этот продукт значит намного больше для советского человека, западнику никогда не понять тот живой интерес к ней советских людей. И вот, подойдя к прилавку, группой, они стали считать разновидности колбасы. Около двадцати. Такой !!! ассортимент- в свободной продаже на прилавке эксплуататора трудового народа-капитализма. И столько же сыра. И самое страшное, что больше всего поразило группу- за колбасой НИКОГО нет. Нет не то что очереди, нет покупателей. В последнее поверить было просто невозможно. НИ-КО-ГО! 
По возвращению на судно- инструктаж, расписка в неразглашении виденного ( под страхом статьи тюремного заключения). Да да, именно письменное покаяние в том, что в стране победившего социализма никто и никогда не узнает что творится в том иностранном супермаркете. 

Откуда о том знаю я спросите? А рассказал таки отец, не выдержал. И как!!!! 

Закрыл на все замки две наши входные двери, включил радио погромче в коридоре, в комнате включил телек и..собрав нас, детей и не только за столом, ШЕПОТОМ все это рассказал. Просил не распространяться иначе посадят -). 
Конечно мы представляли, догадывались, как тяжело живется -) западному народу под гнетом капитализма, но что бы так ! тяжело -). Это был первый и самый болезненный удар по моему социалистическому мышлению и образу жизни с его основным выдуманным преимуществом над капитализмом -плановой экономикой. С того дня, с того рассказа, мы, слушавшие, стали смотреть на мир по другому. Про себя конечно, втихаря и не распространяясь..

PS. Всё это вспомнилось, как сегодня очередная годовщина его ухода...

Изображение пользователя ertin.

 Про поездку в

 Про поездку в ГДР. Комсомольская группа,  сборная из разных вузов после недельной обработки в Ленинграде, была отправлена с сопровождающими в Берлин. Затем поездки по разным городам, встречи с местными студентами и культурная программа. Длилось это около трёх недель. По советам старших мы взяли с собой две бутылки водки и бутылку шампанского на каждого. В Берлине мы ещё держались, затем в одном из городов местная молодежь устроила нам встречу в каком то заведении накрыв столы, старший сказал, что можно брать с собой водку и угостить немцев. Лучше бы он этого не говорил. "Сознательная" молодёжь с обеих сторон ужралась до поросячьего визга, все перемешалось, наши парни уже лобызали местных дам, а немцы запали на наших. Старший рвал и метал, последний его приказ был, отбить наших девочек и доставить в гостиницу, а ребята пусть пропадают. Я ещё соображал и волок на себе одну из наших красавиц, потому что передвигаться она не могла, а нести ее у меня не было сил . В эту ночь мы не досчитались пару парней, но они утром были на месте . Какую нам устроили порку, не передать. Кем нас не называли, чем нам только не грозили. Последующие встречи были без застолья. В Веймаре нас поселили в студенческое общежитие, что то там с гостиницей было, и рядом оказалась группа немецких то ли школьников,  то ли студентов из другого города,  тоже со своим руководителем. Нас трое ребят было молодых, кому только 18 исполнилось, и мы пошли на местную дискотеку и там познакомились с девочками из этой группы. Мне досталась чешка, Марта, а другим немки. Марта прекрасно говорила по русски, родители побывали везде по работе. Пригласили их на шампанское к себе в комнату. Только расселись, открыли бутылку, стук  в дверь настойчивый, открываем- старший их группы, завели угостили, все выпили и он ушёл забрав с собой девочек. Этот гад сторожил их всю ночь. На следующий день мы договорились, что они сбегут с театра и у нас будет время. Они сбежали, мы встретились, только начали пить шампанское, этот гад пришёл с нашим старшим. Попало нам ещё раз. Утром группа переехала в другой город.

По возвращению домой никто шума и не поднимал, все было тихо и скпокойно. Если старшие доложили бы все, может им попало бы больше нас. 

 

 

Перенесла из

Перенесла (свое)из РвБ.

 

Про Васин мерседес и Лас Вегас.

Лихие 90-е, Б-СССР

Наш сосед Вася, проходчик метростроя, ненароком разбогател.
Где, что и как, науке неизвестно, но в результате был куплен месрседес. Новый, последней модели. В официальном московском салоне.
Приехав домой, Вася довел автомобиль до совершенства, заказав плюшевые чехлы на сидения и красные бархатные занавески на окна.
Руль был тщательно оплетен разноцветными пластиковыми проводочками, обклееный стразами магнитофон разрывался от блатняка, а на лобовом стекле переливались наклейки. Искусственные цветочки в салоне напоминали не то об экзотических странах, которые Вася хотел посетить, не то о бренности существования всего земного.
Когда неразумная жена спросила почему была куплена новая машина, а не дом или большая квартира взамен однокомнатной, в которой они ютились с двумя детьми, то Васе стало по-настоящему жалко эту безмозглую женщину. Если бы у нее был ум, то, может быть, у нее тоже мог бы быть мерседес, пусть и не такой, как у Васи, но все же...
А у нее были только дети, университетский диплом и работа , на которой она писала какие-то никчемные цифры и буквы.
Но Вася был большой и добрый, он ее, юродивую, не обижал, а жалел. А как же.

Лето. В городе жесточайший дефицит безина.
5-летний сын остается ночевать у бабушки. Окно спальни выходит на какую-то военизированую часть, расположеную в центре города.
Солдаты ночами продают ворованый бензин канистрами через ограждения и этот шум будит мальчика. Бабушка, не мудрствуя лукаво, объясняет ребенку происходящее и укладывает спать.
На следующее утро, вернувшись домой и выйдя во двор погулять, сын увидел, как Вася заливает в машину бензин из канистры.
- Здрасте, дядь Вась.
- Привет.
- А Вы это что делаете?
- Бензин в машину заливаю.
- А где своровал?
- ,,,,

2017, США, Лас-Вегас

Вот уже третий день пытаюсь понять что же такое Лас Вегас, меня мучает подобие дежавю, но никак не могу ухватить суть.

Роскошные отели поражают не только фонтанами, аквариумами, фресками и скульптурами, но и обилием игровых автоматов, улюлюкающих и мигающих тысячами лампочек. Под великолепно расписанными сводами непрерывно звучат отрывки какой-то дебильноватой музычки, отовсюду подмигивают русалки и другие фантастические персонажи. Симпсоны, упыри, утки и куски арбузов призывают вставить очередную купюру в прорезь автомата и осчастливить наконец себя навсегда или хотя бы до следующего приезда в это заведение. Отупевшим от всего этого бедлама посетителям непрерывно что-то подливают, накладывают на тарелки и они, похоже, поглощают еду и напитки, даже не поняв что же именно съели. И все это в нескольких метрах от лучших ресторанов и изысканных баров.
На улице выступает цирк дю Солей, плавают гондолы, танцуют и поют фонтаны, а толпа почти повально пьяна и обдолбана. Смрад от разрешенной здесь марихуаны вечером стоит такой, что покупать самому ничего и не нужно, достаточно остановиться в людном месте и постоять минут 15. Самым распространным видом одежды у женщин отчего-то является купальник, дополненый подобием рыболовной сети или прозрачным халатом, причем ни размеры, ни формы тела никоим образом не влияет на выбор модели белья. Впрочем в комбинации с постоянно появлющимися бэтманами, персонажами из «Космических войн», девицами с хлыстами, затянутых в кожу и майклами джексонами, весь этот балаган сливается в довольно логичную картинку.

Господи, да это же Васин мерседес, та же роскошь с плюшевыми занавесочками и блескучками.

Идем на шоу Le Reve в специально построенном для него театре гостиицы Wynn, решив отужинать там же в трехзвездочном ресторане до начала представления. За соседним столом сидит преуспевающая американская пара примерно нашего возраста, весьма доброжелательная и общительная. Увидев у нас билеты на шоу, начинают разговор, интересуясь нашими впечатлениями и делясь своим опытом.
Мы с восторгом рассказываем о вчерашней поездке на Гран Каньон, о том как потрясены полетом на вертолете на самое дно ущелья, сплавом на лодке по Колорадо с индейцами из резервации и величием природы в этих местах.
- На вертолете в Каньон? Но это же ужасно дорого.
14 часов на экскурсию потратили? Кошмар!
Но хоть на вечерний Лас Вегас посмотрели с воздуха? Нет?
Непременно слетайте! Непременно!
- А в буфет Люксора сходили? Нет? Ну как же так?
- А 24-часовой пасс на комбинированные буфеты использовали?
Ну хоть нелимитированное количество сноу крабов поели за 21,99 доллара?
Нет?!!! О Боже, а что ж вы тогда здесь видели?
Завтра же начинайте восполнять упущенное!
Улетаете утром в Мексику? Да, там прекрасные ол-ин отели, просто отличные.
Не ол-ин? Почему? Опять экскурсии? Будьте осторожны, там жарко и могут быть комары.
Ну ничего, перый блин комом, как говорится, в следующий раз вы не повторите ошибок и правильно потратите время и деньги.

Да-да, киваем мы, непременно исправимся. А как же.

 

Изображение пользователя Василич.

.

Тогда Паоло такие установки были.  Кстати паспорт по приезду надо было срочно сдать где взял! Бежать можно было только в Чехословакию, ну в ГДР, там граница в горах-условная. Лыжники в Божьем даре- небольшое горнолыжное гнёздышко, стартуют в Чехословакии а приземляются-) уже в ГДР. Но толку? Страны соц лагеря, беги- не беги, итог известен. 

Да, помнится была и такая установка, причем очень долго. Поехать за границу- для начинающего можно было только в соц. страну. При двухкратном посещении соц. страны можно было попытаться в кап.страну. Югославия приравнивалась к кап. стране. 

Изображение пользователя paolo_cocoa.

Если удирать,

Если удирать, то какая разница - есть паспорт или нет. Все равно нелегал, пока не примут
Изображение пользователя Василич.

,

В середине восьмидесятых, только сняли первый допуск, кто в теме тот знает-), взял путевку в Чехословакию.Льготную, за полцены. Прага, Карловы вары, Мозеровский завод и Богемский, это хрусталь..
Жили пару дней в предместьях Праги, ездили туда на автобусе.

Зима, январь или февраль, погода там как в Бельгии, лежит жидкий снежок,отставши почему то от всех, и не помню почему, стою на остановке жду автобуса. Подходит женщина, косится, все больше-), я принял суровый вид-))). Подходит. И, размахивая руками, произнося медленно, что б поняли, вопрошает...кааакой автообус до гоорода? По русски. Я молчу, насупился. Она видит,что не понимаю, начинает больше тянуть слова и говорить громче, жестикулирует руками смотря мне в глаза. И когда я..на чистом русском-)) ответил ей, я думал она упадет в обморок. Она как то притихла, замерла, видно сразу не дошло, потом разулыбалась и стала смеяться. Смеялся вместе с ней и я -),пока автобус не пришел.

Кстати свой первый загран получал лично в МИДе в Москве,в  этой сталинской высотке. 
Был у нас старший группы, Паша, зам Пастухова( первый секретарь ЦК ВЛКСМ в то время) по труду. Как только проехали Чоп на Украине, граница, забрал паспорта и выдал только на обратном пути перед тем же Чоп-ом. Что б не удрали-)

Изображение пользователя milisa.

Так, мне четыре с картошкой. Дома при вскрытии-)- с капустой.

И у меня есть похожая история. 

 Помню мальчишки у нас во дворе рассказывали. 

Нам по 16-17 лет тогда было. Запрягла матушка вольных мальчишек на дачу. А вокруг весна, хорошая погода, оно конечно хорошо и для рассаду посадить и грядки покопать и воды в бочку из колонки за два км наносить. Но так же хороша весна для прогулок с друганами. А матушка строгая, не хочет потакать молодым порывам, и еще покрикивает - то тяпку не так держишь, то вместе с сорняками хороший продукт вырываешь. 

Но вскоре и она увидела, что от оболтусов на даче вреда больше чем толку. 

 

Однако, чтобы не потакать молодым капризам, подрядила она их на рынок, саженцы продавать. Саженцы, очень хорошей и плодоносной яблони. Ну те обрадовались, продавать, это тебе не на грядках в позе крюк стоять. Думают, сейчас, быстро отторгуем, возьмем разливного пива и... Мысли у них были молодые, короткие, дальше "и" они не придумали. 

 

Вот, пришли они значит на рынок, встали культурно, саженцы на мешковине художественно разложили. По рынку народ снует, и их вниманием не обходит. Но спрашивают почему-то одинаково. 

- Это вишня у вас? Почем?

Мальчишки сначала честно говорили, -что нет, не вишня это, яблоня, очень хорошая, плодоносная. 

Но маркетинг их успеха не имел. 

Время шло, мальчишки приуныли, вожделенные посиделки с пивом отодвигались в неопределённую даль. 

Они угрюмо посмотрели друг на друга, а тут как раз подошел очередной покупатель с опостылевшим вопросом про вишню. 

- Это вишня у вас? 

Мальчишки переглянулись и сказали хором

- Вишня, очень хорошая, крупная вишня! Берите, оптом дешевле отдадим. 

Дальше торговля пошла бойко, и так как вишня была ценнее яблони, то мальчишки продали условную вишню дороже чем стоила бы настоящая яблоня. 

 

И с хорошим настроением, с достойным наваром, они отправились к своим друзьям, где рассказали эту самую историю. 

 

А те горе садоводы, что купили у них вишню, они видимо были страшно удивлены, когда у них на вишне (хорошей, крупной, сладкой) выросли яблоки. Остается только надеяться, что яблоки оказались вкусными, хотя в этом можно даже не сомневаться, матушка была очень хозяйственная, добрая и честная, она отправила на продажу действительно хорошие саженцы. 


 

Изображение пользователя Василич.

.

Ездили несколько раз на Черное море на машине, начало девяностых. Украина. В Крым почему то не поехалось, Одесская область, Затока.

Раз не доехали чуть, уснули в машине на обочине,  просыпаемся oт....абрикосы созревшие валятся и барабанят по крыше-), под деревом встали.

Утом бежали на рынок- покупали что бросить в клюв-) на завтрак. Как правило-это  пирожки от многочисленных ,сидящих где попало бабушек. С чем пирожки - спрашиваю? С картошкой и капустой. Так, мне четыре с картошкой.  Дома при вскрытии-)- с капустой.

На следующий день все повторяется. На третий день возмущаюсь...-да что ты сынок, не волнуйся, молвит бабушка, сегодня я с капустой вообще не пекла, все с картошкой. Беру четыре, дома- опять с капустой-).

Деньги тогда там были интересные, по моему на газетной бумаге, носили бережно, если взять купюру за край и тряхануть чуток- рвалась пополам-).

Обратный путь, чуть отьехали от Одессы, моргают, гаишник значит. Знак 40, едем 20, даже меньше, 10 км в час, фактически катимся слегка. Специально тихо едем. Слева из красного ушастого Запорожца выскакиевает долговязый худой милиционер в белой майке-алкоголичке и растянутых до немогу на коленях трико. Тех самых!! советских трико.На голову по ходу накинул милицейскую фуражку-).  На капоте лежит нетронутый, настроенный похоже на одну скорость -) радар.  Взяв документы, подводит к радару- 72 км-))). Спорить бесполезно- штраф и всё. Две пачки сигарет и..едем дальше.

Тогда по моему уже были не гаишники, а ДАИшники, от слова дай-)

В последний раз жили в домике, подбегает мужчина в плавках и показывает пальцем на проплывающую мимо директоршу, метрах в пятидесяти. Ребята, дайте денег заплатить за домик, директриса требует а мои все на пляже и ключ у них.  Как вернутся-сразу отдам, наш домик вот, рядом.. И дал бы, если б это была не Одесса-)

Изображение пользователя milisa.

Эта история из молодости моей мамы.

 

 

В те времена поход в ресторан было большим событием. Собралась однажды компания что-то важное отметить. 

Одна девушка носила очки, ну, вы наверное помните какого качества в Советском Союзе были бытовые товары? Поэтому своих очков она стеснялась. И пошла без них. Но с мужем. Хотя с минус четыре это было несколько опрометчиво. 

В ресторане красота - полумрак, лампы на столах. Расслабляющая атмосфера. Она вся такая нарядная, волосы накручены, длинное платье. 

И замечает она, как на нее из недалека поглядывает, а временами и пристально смотрит один весьма представительный военный. Форму то она видит - штаны с лампасами, фуражка с золотым околышем, мундир с золотыми пуговицами. Наверняка генерал. 

И она на него так кокетливо поглядывает. И смеется красиво закидывая голову (для него) - легкий, ни к чему не обязывающий флирт, приятно ведь внимание целого генерала, а может это даже адмирал?

Расхрабрившись от шампанского, и растаяв под его пристальными взорами (он буквально глаз с нее не сводил) она решила пригласить его на танец. Встала, и с призывной улыбкой пошла к блистающему ореолу в шикарной форме. По мере приближения зрение у нее фокусировалось все лучше и лучше, и когда она подошла практически вплотную улыбка сама сползла с ее лица - перед ней сидел швейцар. Представительный такой швейцар в черной форме с атласными лацканами. 

От резкого превращения адмирала в швейцара она несколько растерялась. 

Потом принялась хохотать и пошла обратно. 

Швейцар продолжал невозмутимо сидеть на своем месте и наблюдать за порядком. 

Видал он и не такие виды. 


Изображение пользователя milisa.

Я лучше новых напишу, из старых событий

У меня был забавный случай в кафе при кинотеатре. Пришли мы культурно развлечься в кино. А перед фильмом слегка поболтать за вином и салатиками. Сидим, пьем-болтаем. Уже закругляться пора. Спутник мой отправился носик попудрить, а меня попросил официантку к нам подозвать, чтобы счет принесла. Если думаете, что он сбежал оставив меня платить, то нет, история о другом))

Официантка как раз заказы разносила, занята была, а тут остановилась передохнуть. Вот я смотрю на нее и пальчиком ее так к себе маню - мол подойдите, вы мне нужны. А как раз по периметру моего взгляда находится столик, за которым сидит молодой парень. Я то официантке машу, она за его головой маячит. Но он подумал, что ему. Подскакивает и быстрым шагом ко мне, наклоняется так доверительно - вы меня звали?

- Неет тяну ошеломленно, не вас. 

Тут как раз подходит официантка сдерживая смех и возвращается оплачиватель счета. 

- Ну и что у вас тут такое? Резонно вопрошает он. 

А у нас конфуз. Юноша красный извиняется и уходит. Официантка только что не хохочет в голос. Я чувствую себя виноватой, хотя ни в чем не виновата.  

Потом мой кавалер все сам себе выговаривал - На пять минут тебя оставить нельзя! Сразу кто нибудь да прицепится! 

 

Это он еще другой случай вспомнил, в этом же кинотеатре. Мы договорились там встретиться, я из тех людей, что помешать мне прийти вовремя может только смерть (моя) или ядерная война, а он из разгильдяев. Но я потом научила его вовремя приходить, так вот он тоже тогда опоздал минут на десять, приходит, а я с каким-то парнем болтаю. Ну скучно же молча стоять и ждать. Почему бы не скрасить себе ожидание? А может говорю, ты под машину попал, что же теперь - вечеру пропадать?

 

 

 

Изображение пользователя Василич.

.

Так Вы Милиса, Вы эти истории сюда тащите!

Абитуриент, Москва, сдали какой то экзамен, толпа загудела, захотела разрядки. В Новых Черемушках, недалеко, было несколько баров, Синий, Красный, пиццерия была-частелько там бывали, там тоже со мной конфуз произошел. Пицца была тогда - круто! Сидим едим, зал уууузкий!!, двоим не разойтись, играет итальянская музыка конечно и тут вдруг, с соседнего стола встает уже такая зрелая, но очень симпотичная,всё при ней-) дама, протискивается к нашему столику и..приглашает меня на танец. Это в нетанцующем то помещении!, там даже площадки для этого нет-) Танцевали в проходе но серьёзно-), прижавшись, тогда я этот смелый поступок мадам не оценил. 

Так вот пошли в бар, длинные столы человек на 10, нас столько и оказалось, взяли по огромному коктейлю и заняли весь стол. Заиграл музон, все пустились в пляс, я что то расхотел и вернулся, сел за стол, через трубочку посасываю коктейль. А музыка все играет и играет, одна мелодия сменяется другой, стакан мой уже давно пуст, жду своих. Наконец перерыв, все возвращаются за стол и садятся..Но не за тот стол, где я, а что рядом-))). Я сел не за свой стол оказывается и выпил не свой коктейль-). Покраснел, стал косить по сторонам, никто не подходит. Пересел косясь- тоже никто-))). Мне было очень очень стыдно, но сказать о том тогда было некому. 

Изображение пользователя milisa.

Веселые истории? Инфаркт это весело?

Ну да ладно, у меня тоже истории есть, правда не такие веселые, без инфарктов. Можете почитать на досуге. 

 

 

Изображение пользователя Василич.

,

Действие происходило ещё в России.Конец 90-тых годов.

Подьезжаю я как то к своему дому, ба!!!, а там пожарная машина с вытянутой до упора стрелой-лестницей, скорая помощь при ней, туда кого то закатывают, куча народа, бабульки со всего района собрались, зажав рот руками, бледные стреляют глазками-). Ну что, дело понятное, пожар в доме, крайний подьезд, со всеми вытекающими. А всё было намного прозаичнее. Мне подробно потом  рассказали.

В крайнем подьезде моего дома, наверху, этаж восьмой (из девяти)жили армяне. Шумная семья, большая.. А тут праздник у них,  День рождение может, решают они отпраздновать с шашлыками,как положено. Прямо на балконе-). Балкон, собственно- большая лоджия, была застеклена и завешена шторками, открыли окошко, поставили мангал, жарят шашлыки. С соседнего дома увидев дым- звонят в пожарную часть. Пожар, горим!!! -) Пожарная приехала  быстро, в скафандре, как пришелец с другой планеты взгромоздившись на выдвижную лестницу аргонавт-) медленно поплыл к балкону восьмого этажа. Приблизившись вплотную- заглянул в своем космическом шлеме внутрь. В квартире -пир горой, на балконе ,спиной к пожарнику кто то стоит и ворочает шашлыки, потом почувствствовав, замирает, медленно поворачивается и...бледнея с криками падает на пол. Инфаркт.

Действительно, в скфандре кто то неожиданно появляется с другой стороны балкона-))... восьмого этажа!! 

Настройки просмотра комментариев